Архив номеров


    На экзамене:
    - Профессор, не подскажете, сколько времени?
    - Учить надо было!

    На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Наконец-то ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче.

    Бармен обращается к клиенту:
    - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
    - А на хрена мне два пустых стакана?

    - Одной рюмки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
    - Да ты что?!
    - Ага... Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.


    - Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите скорее!
    - Давайте, дорогой, деньги вперед. А то ведь как бывает - поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

    "Горец 1", "Горец 2", "Горец 3"... Перепись населения Чечни.

    В одной деревне мужик каждое утро увозил на продажу 10 тонн молока, хотя у него было всего три коровы. Жители деревни однажды решили поинтересоваться, откуда, мол, столько молока? А мужик им отвечает:
    - Все очень просто. Я каждое утро прихожу в сарай и говорю коровам: "Ну что, дорогие мои, что будем сегодня давать: молоко или говядину?

    - Это не ваш сын закапывает в песок мою соломенную шляпу?
    - Нет, что вы, мой во-о-он там, прожигает увеличительным стеклом ваш матрас.


    Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули ремни:
    - А то в прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, так их по стенке размазало.
    - А кто пристегнулся? - нервно спрашивает пассажир, торопливо пристегиваясь.
    - Ну что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые!

    К чукче обращается знакомый геолог:
    - Как живешь, приятель?
    - Было плохо хорошо, стало, однако, плохо еще лучше!..


    Выступает в ООН представитель Израиля:
    - Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было нестерпимо жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей, скинув одежды, пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы...
    Ясир Арафат вскакивает с места:
    - Гнусная ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
    Представитель Израиля:
    - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь...

    Одна баба наняла мужика для того, чтобы он ей положил на пол ковровое покрытие. Ну, мужик корячится, работу делает, а она пошла в магазин. Через час мужик все закончил. Начал искать сигареты. Смотрит - посередине комнаты под покрытием холмик. "Эва, - думает мужик. - Это ж сигареты мои!" Что делать? Не отрывать же все обратно. Мужик взял молоток, постучал по бугорку, все выровнял. А тут как раз хозяйка подходит:
    - Вот вам деньги за работу, - отсчитывает мужику оговоренную сумму, - а вот ваши сигареты, я их на кухне нашла... Тут такое дело, у меня хомяк из банки убежал, не поможете найти?


Подготовила Вера МОТОРИНА

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru