Архив номеров


    В аэропорту:
    - Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
    - Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите, пожалуйста, домой...

    Работники столовой №5 в знак протеста против невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.

    И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!

    Пьяный мужик стоит среди ночи на улице перед домом и орет:
    - ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-У-ДИ! ЛЮ-У-У-ДИ!
    Наконец кто-то не выдерживает и высовывается из форточки:
    - Ну, что тебе, мужик?
    - Сколько времени?
    - Да уж два часа ночи!
    - А почему не спите?


    - Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
    Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

    Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния после приема пороха, он решил и дальше принимать его... Мужик прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

    Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, осознает, что происходит, и говорит:
    - Чудесно!!! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!

    Пьяный мужик ползет по улице:
    - Мальчик, ты знаешь, где живет дядя Вова?
    - Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
    - Это я знаю! Только не знаю, где живу!


    Прапор пришел домой и говорит жене:
    - Жрать давай!!!
    Жена начинает стонать:
    - Ой, я так устала, я весь день работала не покладая рук, ни разу не присела...
    Прапор пожалел жену и заставил ее присесть... 200 раз.

    Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:
    - У меня оскомина от этой дурацкой работы!
    Офтальмолог:
    - Видеть эту работу не могу!
    Отоларинголог:
    - Эта работа мне уже поперек горла!
    Гинеколог:
    - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...


    Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
    - Ты не знаешь, который сейчас час?
    - Знаю.
    - Спасибо.

    - Что нельзя сделать в космосе?
    - Повеситься?


Подготовила Вера МОТОРИНА

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru