Архив номеров


В последнее время симпатии тех, кто не желает искать свою судьбу рядом с собой, все больше завоевывает Интернет со своими безграничными возможностями виртуального общения. И действительно, это гениальное достижение цивилизации во многом упрощает первые стадии знакомства. К примеру, немного пообщавшись виртуально, можно как бы невзначай договориться о встрече за чашечкой кофе или кружкой пива. А там - куда кривая судьбы выведет. Однако способ знакомства через объявление в газете не исчез.
    
    
МОЯ ЗНАКОМАЯ Юля, обладая привлекательной внешностью, острым умом и потрясающим чувством юмора, никак не может встретить свою половинку. И вот, наслушавшись от своих приятельниц мелодраматичных историй (естественно, с хеппи эндом), она решила найти себе друга сердца через объявление в нашем "Караване".
    О себе Юля написала примерно следующее: "Красивая, стройная девушка, 25-170-52, без проблем". Стоит отметить, что, как выяснилось впоследствии, мужчины очень внимательно изучают первую часть объявления, сразу мысленно рисуя себе чарующие изгибы женского тела и обращая внимание на то, что новое знакомство не доставит им трудностей, материальных или моральных.
    Судя по откликам, которые получила Юля в ответ на свое воззвание, либо вторая часть объявления, где указываются пожелания к мужчинам, остается вне досягаемости их внимания, либо встретить в современном мужчине такой набор, как: "интеллигентность, до 35 лет, желательно без материальных проблем" - является утопией в чистом виде. В первое как-то больше хочется верить.
    Юля не думала, что вежливость и хорошее воспитание могут быть в избытке. Но, прочитав письмо от некоего Николая, начинающееся словами: "Прошу больших извинений", убедилась, что бывает и такое. Далее этот скромняга, рассказывая о себе, замечает, что имеет много "положительных достоинств". И действительно, их перечисление занимает не одну строчку. Затем следует уморительно-длительное перечисление "положительных достоинств" его избранницы. Причем, оказывается, что этому 35-летнему молодцу нужна девушка, "не состоящая в брачных, а тем более во внебрачных отношениях". По ходу письма Николай несколько раз употребляет фразу "настоящая девушка", выделяя ее подчеркиванием. Думаю, любитель покопаться в человеческой подноготной Фрейд, несомненно, нашел бы в психике Николая что-то вроде боязни осквернить себя связью с женщиной.
    Один женатый интеллигент, именующий себя Владимиром Петровичем, направил Юлии прямо-таки деловой документ: "Предлагаю встретиться и обсудить мое предложение. Если оно вас заинтересует, можно будет договориться о деталях дальнейших взаимоотношений. Полагаю, что есть все предпосылки для того, чтобы сделать их стабильными". После этого Владимир Петрович дает четкие инструкции, каким образом можно добиться его внимания, прорвавшись через коммутатор, секретарей и другие препятствия, которыми обычно окружают себя важные персоны.
    Единственной (но зато какой!) трудностью при знакомстве с Олегом, чье послание действительно заинтересовало Юлю, оказалось то, что он редко бывает дома. Чтобы его разыскать, Юле надо было подойти к сестре его брата, которая работает в казино, причем застать ее в тот момент, когда она выходит на крыльцо служебного входа покурить...
    "До 35 лет" - видимо, до этого пункта не дочитал 40-летний женатый владелец предприятия металлообработки, желающий построить отношения на доверии. О каком доверии вообще может говорить мужчина, изо дня в день развешивающий на ушках своей благоверной истории о тяжелой работе и изматывающих командировках.
    Осмелились претендовать на внимание Юли и отроки нежного возраста. 20-летний Игорь, боясь смутить Юлю своей незрелостью, сообщил, что "умственно (в первоначальном варианте было слово "мысленно", затем Игорь его зачеркнул) я умнее и лучше своего возраста".
    Игнорируют искатели своей половинки и пожелание отсутствия материальных проблем. Огромное количество писем из мест лишения свободы тому подтверждение. Боясь спугнуть нашу скромную красавицу, каждый второй заключенный отмечает: "Я не маньяк и не убийца". Очень мило, что это так, но, почитав почту, пришедшую из-за колючей проволоки, может сложиться впечатление, что там находятся исключительно бестелесные ангелы.
    Один осужденный, по его же словам, сразу же понял, что Юля - именно та, кого он искал. "Я воще веселый, - пишет он, - юмАр очень ценю, ты, нОверное, это уже заметила". Вот это юмАрист точно подметил.
    В итоге, после тщательного отбора осталось несколько человек, с которыми, по мнению Юли, можно было попробовать попытать счастья. Один из них - Артем. О себе он написал, что работает в строительной фирме и, кроме того, имеет свой небольшой бизнес. Юля и Артем созвонились. "Я буду в черном..." - "...джипе, "Мерседесе", - пронеслось у Юли в голове. "...пиджаке", - услышала она с другого конца провода.
    Первая ассоциация, которая возникла у Юли при виде Артема, - колобок. Румяные щечки, кругленький животик, глуповатая улыбка - все это сближало его со сказочным персонажем. Заметно растерявшись при виде такой красавицы, Артем онемел. Не дождавшись от нового знакомого никаких предложений, Юля предложила прогуляться. Артем угостил ее конфеткой и начал рассказ о своей жизни. Оказалось, что работает он действительно в строительной фирме... строителем. И имеет бизнес - подторговывает на рынке. Любит чистоту и порядок: "Приду домой, смотрю - крошки. Значит, Васька накрошил", - слушала Юля нескончаемую болтовню "колобка". Пытаясь скрыть желание зевнуть, она кинула реплику: "Васька, это кота так зовут?" - "Да не Васька, а батька. Он иногда приезжает из деревни, там свиней разводит, так дома накрошит, намусорит..." В общем, убежала Юля со всех ног от круглолицего бизнесмена-строителя.
    Больше всего надежд мы с Юлей возлагали на Диму. Несколько дней Юля общалась с ним по телефону, наслаждаясь его искрометными шутками и оригинальными суждениям. Дима оказался симпатичным умным парнем 29 лет, без жилищных проблем и с престижной работой. Казалось бы, вот и он, главный герой нашей истории. Но это вечное "но"... Во всем окружающем Дима непременно находил негативное и спешил поделиться своими наблюдениями с Юлей. Наслушавшись Диминых печальных рассказов, впечатлительной Юле захотелось набросить себе на шею петлю. Но нашелся выход гораздо лучше - просто лишить себя общения с Димой.


Елена БУРЦЕВА

P.S. Понимаю, что читать чужие письма нехорошо, но, узнав об этой истории, не смогла удержать свой журналистский порыв. Если кто из наших читателей узнал в этой статье себя, прошу, говоря словами одного из ее героев, "больших извинений".



Начну издалека. Не настолько, чтоб уж очень, а с той поры, когда по Советской ходили трамваи. Итак, улица Советская, лавочка около гостиницы "Селигер", часов десять утра (более точно сказать сейчас не могу - просто не помню). По какой-то совершенно немыслимой кривой трамвайные пути пересекает весьма живописная дама: такое ощущение, что там, где она лежала, по ней ходили. Ну, то есть классический набор всех признаков крепко погулявшего человека - и фингал под глазом, и извозюканное пальто, и драные на коленях чулки. Дама подходит ко мне, и у нас с ней начинается диалог почти в духе незабвенного Венички Ерофеева.
    
    ДАМА даже не попросила, а потребовала:
    - Д-дай р-рупь.
    - Это еще зачем?
    - На трамвай, на работу ехать...
    - На какую работу, голубушка?
    - А ты з-знашь, кто я? Директор "П-пролетарки".
    Директора "Пролетарки" я прекрасно знал, поэтому, придав голосу максимум сарказма, сказал:
    - Здравствуйте, Ядвига Эдуардовна, извините, что не узнал...
    - Не веришь, ...дила. А я там двадцать лет проработала.
    Ну, в это я, допустим, поверил. Понял также и то, что женщине этой не удалось реализовать себя в полной мере. Не получила она, наверное, уважения в той степени, на которое рассчитывала. Вот и хочется ей, чтобы считали ее важной персоной - Ядвигой Эдуардовной Кицман, например. Можно было бы в духе святочных рассказов написать, что я, мол, проникся такими мыслями и подарил даме желаемый рубль, заведомо зная, что ни на какую работу она не поедет, а пойдет и купит пивка. Не напишу, ибо рубля не дал. Жалко стало.
    ...А вспомнилась эта история мне совсем недавно. Пошел я на мини-рынок, что у Речного вокзала. Те, кто там бывал, знают: в самом конце рынка есть пивнушка летнего типа - ларек, три столика для стоячего употребления пива. Так получилось, что оказался я почти у самой пивнушки. И вдруг (как часто судьба преподносит это "вдруг") услышал из группы, сгрудившейся вокруг одного из столиков, очень характерный и потому очень знакомый голос. Я отказался верить собственным ушам. Но и фигура говорившего была очень знакома. Сомнения окончательно развеялись, когда собутыльники назвали человека по имени: да, действительно, у пивного столика стоял бывший директор одного из тверских предприятий. В свое время он был, пожалуй, если не самым молодым, то одним из самых молодых руководителей. Дела на предприятии шли неплохо, регулярно обновлялся ассортимент довольно популярной и дефицитной продукции. Более того. Она и перестала быть дефицитной благодаря четко налаженному выпуску. Я не знаю, что послужило причиной того, что мой знакомый сломался. Он начал пить. Причем пил по обеим сторонам проходной. Порой пил, не стесняясь посторонних.
    Терпели его долго. Даже очень долго. Но любому терпению рано или поздно приходит предел. Какое-то время директор-изгнанник находился в поле моего зрения, он пытался держаться на плаву - в смысле работы, но, увы, не образа жизни. И вот теперь в кругу таких же опустившихся личностей он пьет пиво на задворках рынка, травит им байки. Но самое главное, самое любопытное - что рассказывал мой знакомый. Клянусь: я вторично отказался поверить своим ушам. Он утверждал, что служил и воевал в Афганистане, был ранен, находился на излечении в госпиталях. Рассказывал красочно, убедительно. Например, такая подробность. "Я в госпитале выкуривал в день по две пачки папирос - такие боли были. Ну, а сейчас только по две папиросины". Правда, собутыльники резонно возразили ему: "Брось свистеть. Пока мы стоим, ты уже третью выкуриваешь".
    Но вот что удивительно. Дама у "Селигера" представлялась руководителем предприятия, что, похоже, в традициях России - вспомним Ивана Александровича Хлестакова. А каким образом представить себя с лучшей стороны бывшему директору предприятия? "Афганцы" в нашем обществе пользуются и авторитетом, и уважением, о них пишут книги и снимают фильмы. И везде они представляются "крутыми", способными щелбанами забить любого Рэмбо. Ну почему не представиться в глазах окружающих именно таким? Поначалу я хотел подойти, хлопнуть, может быть, по плечу своего давнего знакомого, спросить, как у него дела. Но не смог. Понял, что мгновенно рухнет его легенда, превратится он из героя в забулдыгу, принимающего стакан пива от любого, кто снизойдет до подобного. Да еще вопрос: станут ли наливать лжеафганцу.
    Однако лишиться халявной выпивки - это еще полбеды (хотя как для кого, для иных это полновесная беда). Но вот если "афганский синдром" проявится в сфере, где за "базар" надо отвечать, это худо. Такой вот пример. Еще один знакомый - преподаватель одного из учебных заведений, человек по натуре творческий, не лишенный литературных способностей. В период наших с ним контактов был он не то что абсолютным трезвенником, но, насколько мне известно, употреблял спиртное на уровне ниже, так сказать, среднестатистического. Потом наши пути разошлись. Спустя несколько лет он попался мне на глаза идущим противолодочным зигзагом. Вторая встреча - и вновь такое же туманообразное состояние. Впрочем, при всех встречах этот мой знакомый был далек от похвальбы, ибо даже через губу вряд ли мог переплюнуть. Но вот однажды он попался мне на глаза в начальной стадии приведения себя в нетрезвое состояние. Пьющий преподаватель своим поведением повторял поведение пьющего директора: он "вешал лапшу" на уши собеседникам. Однако услышанное повергло меня в ужас: знакомый представлял себя чуть ли не вором в законе. Но вместо "фени", то есть именно воровского жаргона, он использовал лексику из фильма "Джентльмены удачи" ("редиска", "моргала выколю") плюс слова и выражения собственного изобретения. Воспользовавшись тем, что знакомый поднял на меня глаза, я подал ему знак подойти и постарался объяснить, что представляться вором опасно даже для его жизни. В блатной среде надо отвечать даже за незаслуженную татуировку. А уж если фраер претендует на звание вора... Не знаю, то ли урок пошел впрок, то ли моему знакомому безумно везет и он ни разу не нарывался на блатных, однако совсем недавно я встретил его - нетрезвого, но живого.
    Можно махнуть рукой на все подобные "загибы", можно посчитать, что современные хлестаковы сами определяют и собственную судьбу, и собственный имидж. Но все же их жалко. Все же хочется посочувствовать носителям "афганского синдрома" в их последних и ненадежных попытках сохранить хотя бы каплю уважения к самим себе - ведь литры водки куда тяжелее этой капли.


Михаил ДОМАШНЕВ

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru