Архив номеров

ХОТИТЕ? ВЕРЬТЕ? ГОЛЛАНДСКИЙ БУМ ДОКАТИЛСЯ ДО ТВЕРИ!

На днях в нашу редакцию таинственным образом были "доставлены" бумаги весьма скандального содержания, суть которых приятно шокировала своей экстраординарностью и впечатляющей оригинальностью, потому как ничего подобного в Твери ранее не наблюдалось.       
      Оказывается, с подачи голландцев, которые частенько практикуют подобные вещи, в нашем городе в ближайшее время планируется претворить в жизнь масштабное действо, дабы взбудоражить общественность. Любители экстремального времяпрепровождения, встрепенитесь! Наверняка вас заинтересует эта амстердамско-тверская акция "Пошла вон скука, изыди серость!". В течение недели вы сможете пожить за витриной центральных магазинов нашего города. Правда, как нам удалось узнать из подкинутого документа, прежде вам предстоит пройти конкурсный отбор. Жюри, поверьте, подобралось что надо! Имена тверских довольно-таки знаменитых личностей мы оставим в тайне, а вот из-за бугра к нам собираются прибыть: ученик Вуди Аллена - скандальный голландский режиссер с манией преследования Лукаш Джей Драсбек-младший, владелец сети sex-shop Бернард Фитцуолтерс из Роттердама, секретарша Моники Левински была помечена знаком вопроса, стало быть, ее желание участвовать в этом проекте в качестве судьи не вызвало ажиотажа среди организаторов; лучше торговец Бернард, чем эта особа! Дальше перечислялись громкие фамилии заокеанских соседей, никоим образом не намеревавшихся позволить голландцам провернуть подобное мероприятие совместно с Россией без их ведома и непосредственного участия. Причины, побудившие амстердамских затейников избрать местом реализации своих международных амбиций город Тверь, также подробно излагались. Во-первых, удобное географическое территориальное месторасположение между двумя столицами Москвой и Питером; во-вторых, массовое отсутствие непомерного снобизма и гонора населения по сравнению с соседствующими мегаполисами; в-третьих, этот проект ну не может не состояться в городе, на территории области которого может разместиться вся Франция! Интересует, черт побери!
      Итак, условия жизни за витриной милы и соответствуют утверждению "Show must go on!", несмотря ни на что!
      Отсутствие каких-либо предрассудков - основной мотив акции. И неважно, будь вы совсем юный подросток, недавно прекративший поедать манную кашу по утрам под неусыпным взглядом мамы, или продвинутый жизненным опытом пенсионер, у вас есть шанс - русское "авось повезет" - взирать на людей через стекло; витрина будет огораживать вас от каких-либо посягательств, но вы при этом ощутите себя, как в аквариуме, под прицелом далеко не одной пары глаз. Приверженцы острых ощущений, прошедшие отбор, разумеется, вознамерятся узнать, в какой витрине, с кем, в каких декорациях они будут на всеобщем рассмотрении у честного народа! Поэтому мы решили заранее опубликовать выдержки из проекта, тем самым удовлетворив любопытство всех желающих поучаствовать, чтобы знали, на что идут!
      Слава завитринщиков будет длиться неделю. И если этот пилотный выпуск люда за стекло принесет должные плоды, будет пользоваться спросом, то тут же будет отбираться вторая партия экстремальщиков.
      Для участия в конкурсе необходимо продемонстрировать колоритному жюри эпатирующий поступок, которым, кстати, вы должны будете удивлять глазеющую на вас публику, когда, если повезет, заживете в витрине. Учитывая специфику отборочной комиссии, настоятельно рекомендуем различные пантомимы скандального характера. Не сомневайтесь, после этого вас оценят по достоинству.
      Размещение участников по витринам будет зависеть от их половой принадлежности: мужчин поселят в магазинах с названием мужского рода, как то: "Детский мир", "Антэк", "Дамский угодник", "Петушок" и т. д.; женщины удостоятся проживания в соответствующих магазинах женского рода, к примеру, "шайбе", "Саламандре", "Красной Шапочке", "Медузе", неприхотливые к запахам - в "Рыбе".
      В витринах магазинов с заморскими названиями, типа "Fabi", "Action", "Family", "Антраша" будут жить и женщины, и мужчины, но не более двух-трех человек. Такова уж прихоть организаторов, которые, кстати, отмечаются демократичностью: в проекте могут участвовать индивиды не только всех возрастов, но и самых различных национальностей - к их услугам планируют предоставить магазин "Дружба".
      Принципиальным пунктом программы является следующий момент: въехавшие в витринную квартиру не должны быть знакомы. А вот враждебное отношение допустимо (для пущей зрелищности).
      Спать разрешается только лицом к зрителям. На заметку: из Голландии уже везут в Тверь складные больничные коечки. Так что проблем не будет.
      Особого внимания заслуживают маленькие по размерам витринки, в которых может "пожить" всего один человек. Тогда ему будет уготована своеобразная слава попасть на скрижали истории: он должен будет неподвижно стоять и смотреть перед собой, создавая максимальную приближенность к образу манекена. Для ретивых прохожих будет проводиться своего рода тотализатор: никаких ограничений в ставках, на какой минуте завитринщик улыбнется или, на худой конец, засмеется; безграничные возможности сорвать денежный куш. Смешить его будет специально отобранная жюри группка людей всех возрастов. Главное, чтобы на них невозможно было смотреть без слез и смеха. По Твери и области уже идет конспиративное высматривание таких субъектов; причем они не будут сами знать, для чего именно их выстроят перед витриной со стоящим в ней человеком, изо всех сил пытающимся прикинуться куклой.
      Так что если вам чужды подобные развеселые игрища, будьте бдительны: ощутив пристальное наблюдение за собой, расценивайте его как запланированную вербовку организаторов.
      А каждому завитринщику будет ежедневно в течение недели предоставлено пять минут, чтобы на переданном директором магазина плакате он маркером написал все, что думает о сложившейся ситуации и о зеваках. Процедура передачи бумаги и маркера будет проходить в полдень. Такой пикантный момент, как естественные физиологические процессы человека, естественно, были упомянуты в проекте. В этой связи завитринщикам "льготы": они могут выходить из своего прибежища в служебный туалет магазина. А на витрине будет красоваться в этот момент табличка "Отсутствие по техническим причинам!" И это единственный нюанс! Никогда завитринщик никуда больше отлучиться не сможет!
      Путем голосования глазеющих прохожих будет определен победитель. Любимчик публики! В каждой витрине будет свой фаворит. Он получит годовой контракт от бывшего недельного пристанища - скидка 50% на все товары - или же получит приличное денежное вознаграждение. В документах указывалась такая внушительная сумма, что о ней просто неприлично писать. Самый лучший тверской завитринщик отправится покорять голландские витрины. Игра, по-моему, стоит свеч. Дерзайте, господа!

Алена БЕРЕЗНЯЯ
      (С) Лоция

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru