Архив номеров

УИК - ЭНД АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

      На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
      - Сколько стоит с обезьянкой?
      - Сфотографироваться?
      
      На вступительном экзамене в театральный вуз абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать?"
      
      Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут отключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, администрация".
      
      Приходит в коровник в стельку пьяная доярка. Подходит к корове.
      Корова спрашивает: "Ну что, опять пьяная?"
      Доярка: "Ммм-у-у-у-у-у..."
      Корова: "Ладно, держись за вымя, сейчас попрыгаю..."
      
      - Доктор, я плохо себя чувствую!
      - Вот вам стакан, помочитесь.
      Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо больному. Больной:
      - А-А-А-А-А-А-А!!!
      - Отличная у вас моча, батенька, а нервы надо лечить-с!

      
      Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью ОГРОМНЫЙ барабан, к нему сверху приделаны тарелки... за барабаном кто-то стоит.
      - Вам кого?
      - Простите, это у вас похороны?
      - Нет, доктор сказал, еще три дня осталось...
      - Ради Бога, простите, извините...
      Через некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин снова открывает. Там все та же картина. Хозяин:
      - Чего вам?
      - Извините, можно я у вас пока барабан оставлю?
      
      На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

      
      Сын нового русского пришел из школы и говорит отцу:
      - Слышь, пап, я че-то не понял - класс-то первый, а почему стулья деревянные?
      
      В ресторане:
      - Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам еще ждать?
      - Максимум еще 10 минут. Потом мы закрываемся.

      
      Объявление в газете:
      "Старик Хоттабыч предлагает свои услуги. Трахаю, тибидохаю".
      
      - Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
      - А накукуй тебе столько?

      
      Дети с учительницей снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
      - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фотографию и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петечка, он теперь врач..."
      Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
      - А вот Марья Ивановна, давно уж померла...
      
      Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: естественно, "Мерседес-600", трехэтажную виллу...
      - А третье желание - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
      - Не могу, милок, - это моя "крыша"!

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru