Архив номеров

УИК-ЭНД АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с Богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния да скажи, какая авиалиния. Ну, пилота злость взяла, и он тоже начал препираться.
      Через три минуты пилоту надоело, и он говорит диспетчеру:
      - Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.
      Диспетчер и говорит:
      - Ну вот, например, если вы из "Swiss Air", то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы из "Air France" - то точное время - 14 часов 30 минут, ну, а если вы с "Аэрофлота" - то сегодня вторник...       

      Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет "Запорожец" по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:
      - Вы пьяны. Дыхните в трубку.
      Водитель дышит. Мент смотрит, все нормально, трезвый.
      - Что же вы едете и виляете?
      - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был, так мне зять дворники от "КамАЗа" подарил...
      

      Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
      - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
      - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
      
      - Девушка, а вы отдались бы мне за пару миллионов долларов?
      - Ну-у... В общем, да.
      - А за два рубля?
      - Да за кого вы меня принимаете?!
      - За кого принимаю, уже понятно, осталось договориться о цене.
      

      - Покупайте носки! Покупайте носки! Недорого! Покупайте носки! Состав 70% хлопка, 30% - полиомиелита!
      
      Из сводки новостей 2030 года: "На китайско-финской границе все спокойно".
      

      Больница для душевнобольных. Пациент стоит у аквариума и донимает рыбку:
      - Дай мне дом, машину и жену-красавицу! Тебе что, жалко?
      Подходит врач:
      - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки по-нашему не понимают!
      - Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
      
      Недолго проработала на Западе путана Анжела, клюнувшая на привычное газетное объявление о наборе девушек в ресторанные посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали - как это заведено - паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
      
      Едет президент Лукашенко со своим водителем на "мерсе" по деревне - и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле $100 и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в зюзю пьяный.
      - Что ж ты так напился?
      - Да вот, положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
      
      Спорят англичанин, немец и русский, чья нация быстрее строит.
      Англичанин:
      - Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина.
      Немец:
      - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
      Русский:
      - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить винзавод, и в 10 все уже пьяные.
      

      В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
      - Кто потерял 10 рублей?
      Тишина. Он опять:
      - Кто потерял 10 рублей?
      Одна старушка откликается:
      - Это я, наверное, сынок.
      - Ну, а че сидишь, ищи давай!
      
      Гибэдэдэшник после смерти попадает в чистилище. Ему говорят: "Вот две дороги: направо - это в рай, налево - в ад, куда пойдешь?"
      - А можно мне тут, на перекресточке, постоять?
      

      Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
      Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!" Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!" Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой.
      Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки - 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли.
      Тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидстанцию и взял больничный на остаток дня.
      

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru