Архив номеров

УИК-ЭНД АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Генерал идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и тут ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
      Генерал:
      - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
      - Товарищ генерал, согласно 147-му пункту устава честь на мосту не отдается!
      Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: "Пункт 147. Солдат должен быть находчив и смел".
      

      На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок.
      Парнишка бегает вокруг, суетится.
      Зоотехник ему говорит:
      - Да что ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что.
      - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
      - Да ладно тебе, давай, закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
      Закурили.
      - Такие дела... ты тут теперь полдня будешь мучиться. Надо пойти пожрать, а то гляди, ты без обеда останешься.
      - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - межуется парнишка.
      Ладно. Пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
      - Ну, давай-ка выпьем по маленькой.
      - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
      - Ерунда это, не бойся, все успеешь.
      Налили по маленькой, выпили.
      - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить.
      - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.
      - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
      - А там остался, его под прицепом завалило.
      
      - Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
      - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестно время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер, - так вот она умела играть на скрипке.
      

      В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие вместе" в футболки с ликом Путина и надписью: "ВСЕ ПУТЕМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".
      
      Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами.
      Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
      - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
      
      
Однажды Борис Ельцин призвал к себе полковника Путина и спросил:
      - Президентом буш?
      Не разобравшись с дикцией, Владимир Путин не только сам стал президентом, но и сделал им Джорджа Буша.
      

      Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
      - Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
      - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
      В ее руку тут же опускается чек.
      - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
      Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
      - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
      - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

      
      Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
      Ну не было в лесу женщин, не было...
      
      Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см; 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму".
      
      - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
      - Нет.
      - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
      
      В темном переулке женщину останавливает грабитель:
      - А ну, раздевайся!!!
      Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
      - Все скидай с себя полностью!!!
      - Но я стесняюсь!
      - Нечего стесняться, я бывший врач!

      
      3axoдит заяц в аптеку и спрашивает:
      - У вас противозайчаточные средства есть?
      

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru