Архив номеров

УИК-ЭНД АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей.

      
      Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие через 10 минут не выдержали и вызвали "скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
      - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
      

      Встретились два мужика. Один говорит:
      - Пойдем выпьем.
      Второй согласился. Здорово выпили, один спрашивает другого:
      - Ты еще пить будешь?
      Второй отвечает:
      - Ща проверим, если я сейчас встану и сделаю два шага, то буду, а если нет, то пойду домой.
      
      Жена нового русского жалуется своей подруге:
      - Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!
      

      Призывник из деревни пишет письмо домой: "Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..."
      
      - Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
      - Да, выходит понемножку.
      

      Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется - вылезает, окунется - вылезает. Подходит к нему русский:
      - Ты что, чукча, делаешь?
      - Шубу стираю, однако.
      - А что, в стиральной машине не получается?
      - Получается, только голову кружит.
      
      "Летять у-утки..." - драка в больнице.
      

      Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
      1) чистите их два раза в день;
      2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
      3) не суйте нос не в свои дела.
      
      Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном: "Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора..."
      

      Двое англичан приехали на Дикий Запад. Заходят в салун и видят объявление: "Платим $100 за один скальп индейца".
      Один другому говорит:
      - Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
      Они долго скакали по прерии и наконец нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы в салун. Получили по $100, остались очень довольны. Решили повторить акцию на следующий день. Ночевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит - вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
      - Джон, Джон, просыпайся! Мы богаты!!!
      
      Маленький мальчик - отцу:
      - Пап, а мы - евреи?
      - Ну что ты, сынок, нет, конечно же, нет...
      - А когда мы ими будем?
      

      
      Хозяйке на заметку.
      Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
      
      Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
      

      Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных, и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"
      
      - А у тебя есть простой карандаш?
      - На, возьми...
      - Но ведь это же красный.
      - То есть красный для тебя это уже слишком сложно...
      

      - Девушка, подарите мне вашу фотографию.
      - А вам зачем?
      - А я покемонов собираю...
      
      Призывная медицинская комиссия. Вpач-окулист показывает призывнику буквы.
      Тот называет:
      - А!
      - Нет.
      - Б!
      - Нет.
      - В!
      - Нет.
      - А какая? - спрашивает призывник.
      - Ж, - говорит врач. - Ты же совсем ничего не видишь! Как же ты кабинет окулиста нашел?
      - По запаху. Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
      

      Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
      - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
      - Ко всему можно привыкнуть...
      

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru