Архив номеров

УИК-ЭНД АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

- А у нас летом хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
      - Ты хотел сказать - бултых?
      - Ну, когда прилив, тогда бултых...
      

      Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Тут прибегает еще одна, вырывает из рук другой ложку и давай быстро-быстро нектар лопать. Души возмутились:
      - Эй, куда вы торопитесь?! Мы же здесь навечно!
      - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют!
      
      Новая фишка гибэдэдистов: для того чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
      
      Распорядок работы душевой:
      В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
      Во вторник, четверг и субботу - женщины.
      В воскресенье все выпускаются.
      
      Третий раз проводился опрос среди российских женщин:
      "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й "Мерседес".

      
      Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Ну, его спрашивают, что случилось. Тот объясняет, что, мол, вчера с шикарнейшей девушкой познакомился.
      - И что?
      - Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
      - А потом?
      - Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит: "Да!"
      Ее глаза говорят: "Да!", ее тело говорит: "Да!"
      - Так это же просто классно!
      - А потом неожиданно пришел ее муж и сказал: "Нет!"
      
      Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
      - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

      
      Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
      - Fuck, Bob? (Куда ведет эта дорога, Боб?)
      - Shit, Jim. (Я не знаю точно, Джим.)
      - Shit, Bob. (А как ты думаешь, Боб?)
      - Fuck, Jim. (Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.)
      - Fuck, Bob. (А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.)
      - Fuck, Jim. (Нет, все-таки в Техас, Джим.)
      - Shit, Bob! (Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
      - Fuck, Jim. (Не ругайся, Джим.)
      
      Даже самую унылую и мрачную комнату могут оживить дети, аккуратно расставленные по углам.
      
      - Вы знаете, я Дева.
      - Что, честно?!
      - Нет, по гороскопу. А вот муж мой - козел!
      - Что, по гороскопу?
      - Нет, честно.
      
      Алкоголик идет со своей собачонкой от "лавки". На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.
      - Боби! Боби! - зовет он и идет назад.
      Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами.
      Алкоголик берет ее под мышку и говорит:
      - Не, ну ты, Боби, уже достал меня своими голодными обмороками!

      
      Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
      - Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя... и надо же - не сталкиваются!
      
      Учительница вызывает Вовочку к доске:
      - А я урок не выучил.
      - Садись, два.
      - Не ставьте, я петухом могу прокричать!
      Прокричал петухом.
      - Ну, это на тройку.
      - А я могу по потолку ходить!
      Прошел по потолку.
      - Ну, это на четверку.
      - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
      Плюнул.
      - Что-то духами не пахнет!
      - А мне и четверки хватит.

      
      Инспектор ГИБДД останавливает машину.
      - Нарушаем, светофора не видим?
      Водитель, без особой радости:
      - А в чем дело?
      Инспектор:
      - Ты что, дальтоник? Красного от зеленого не можешь отличить?
      - Виноват, командир, не заметил...
      - Документы, пожалуйста.
      Водитель достает права, вкладывает туда родную российскую купюру, протягивает инспектору. Без особой радости:
      - Пожалуйста.
      Инспектор раскрывает и всматривается:
      - Ну точно дальтоник! Красного от зеленого отличить не можешь!
      

      На перекрестке новый русский на "мерине" въехал сзади в крузак другого нового русского. Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать и т.д. Тот, в кого врезались, спрашивает:
      - Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню, что за мной "Ока" стояла?
      - Тс-с-с, она между нами.

      

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru