Архив номеров

УИК-ЭНД АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
      - Батюшки! Двойня!
      - Нет, пока только один! А в следующий раз приходите трезвым.
      
      Бог спрашивает Адама:
      - Тебе что - ребра жалко?
      - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
      
      Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
      - Вась, твой Полкан опять пять моих курей задавил!
      Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
      - Собака не виновата, курей привязывать надо!

      
      Солдат в гостинице обращается к администратору:
      - Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
      - Свободных номеров нет, извините.
      - Ну, может, хоть один найдется?
      - Нет.
      - Ну хоть какой-нибудь самый плохой.
      - Нет!
      - А вот если бы приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
      - Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
      - Тогда отдайте мне его номер - он не приедет.
      
      - Официант, почему в супе муха?
      - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?

      
      Комиссия по расследованию приходит к строителям.
      - Ну что ж вы так! Обвалилось полдома. Люди погибли.
      - А мы что? Мы не виноваты, это кирпич.
      Приходит комиссия к кирпичу.
      - Ну что ж ты так! Не мог подержаться...
      - А я что? Я не виноват, это цемент.
      Приходят к цементу.
      - Ну что ж ты так подвел?
      - А что я? Я не виноват - меня вообще там не было.
      
      Бомж гоняется за дворняжкой вокруг мусорного бака. Его спрашивают:
      - Зачем животное мучаете? Собака - друг человека.
      - Кому друг, а кому и конкурент.

      
      Собрались двое выпить. А нечего. Тогда один выскочил из квартиры и вернулся с литровой бутылкой.
      - Классную штуку достал - ракетное топливо. В нем 90% спирта.
      Выпили. Наутро один из них просыпается от телефонного звонка.
      - Але, Вась? Ты в туалет с утра ходил?
      - Нет еще.
      - И не ходи! Я тебе из Японии звоню.
      
      Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Бам! Не падает! Тут держащий за рога говорит:
      Слышь, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу.
      

      Вы не знаете, куда вложить свои деньги? Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
      
      - Владимир Ильич, к вам ходоки!
      - Да, а что они принесли, батенька?
      - Свежей рыбки.
      - А шли они сколько?
      - Две недели.
      - Детям, все детям.

      
      Объявление: "Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги".
      
      Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица...
      
      - Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз. Понимаете, я ночью иду в туалет, потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть.
      - Такое встречается часто. А в чем выражается склероз?
      - Да вот вернуться забываю...
      
      За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
      
      - Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
      - Это водка + безалкогольное пиво.
      
      Служащий, только что получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:
      - Вы мне недодали 20 долларов!
      - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
      - Потому что, если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два раза - это уже слишком!

      
      Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
      
      Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: "Попозже, не сейчас". Так продолжается долго, наконец кто-то спрашивает:
      - Ну все-таки, чего же мы ждем?
      - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
      - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
      - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

      
      Петька - Чапаеву:
      - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!
      
      Третий час целовал принц спящую красавицу, после чего ему в голову пришла смутная догадка: а может, она и вправду мертвая?

Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru