Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
      - Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
      - И что оказалось?
      - Старики очки перепутали!
 

      
      В ресторане:
      - Официант, можно мне кофе?
      - Я вам доктор, что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?
      
      Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
      - А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...
      Бомж поплелся за особняк, а хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
      - Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "запор", а BMW.

      
      - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
      - Наверное, сегодня среда?
      
      Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.
      
      Иду и вижу: кто-то бросил пить...
      
      Молодой стройный дистрибьютер "Гербалайф":
      - Я за месяц сбросил 20 килограммов!
      Старый толстый пилот ВВС:
      - Это что! Я однажды двадцать килотонн за секунду скинул!

      
      Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
      - Что случилось? Почему такие слезы?
      - Из-за проклятого ревматизма...
      - Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
      - Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".
      
      Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает: мол, как же это вас угораздило?
      - Да все из-за вас, из-за вас, докторов.
      - Это как?
      - А так. Пошли у меня прыщи по телу.
      - Ну?
      - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
      - И что?
      - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась...

      
      - Дайте мне двойной виски!
      - Виски нет.
      - Э... Ну, тогда дайте "Тройной"...
      
      Встречаются двое попрошаек, один другому и говорит:
      Васек! Одолжи кружку денег до понедельника.
      

      Позавидовав популярности женской передачи "Я - сама", актер Фитюлькин приступил к съемкам новой мужской передачи, которая будет называться "Я - самец".
      
      Объявление о знакомстве: "Я не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сбегает в магазин за водкой и сигаретами".
      
      - Дайте мне мыло и веревку!
      - Повеситься хочешь?
      - Нет, помоюсь - и в скалолазы!
      
      Жизнь - как рояль... Клавиша белая, клавиша черная... Крышка...
      
      Жена с мужем едут в машине и ведут разговор:
      - Слыхал, дорогой? говорят, невестка-то наша погуливает!
      - Это ее проблемы...
      - Но, дорогой, как же ты можешь так говорить, она же жена твоего сына!
      - Это его проблемы...
      - Да, дорогой, но, говорят, погуливает-то она с тобой?
      - Это мои проблемы...
      - Дорогой, а как же я???
      - А это твои проблемы...
      
      В театре:
      - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
      - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня еще несколько штук осталось!

      
      Оформляет в райсобесе очень старенький дедушка пенсию. Инспекторша его спрашивает:
      - Дедуля, а где и кем вы работали?
      - Еще в НКВД, внучка, контролером.
      - А что вы делали на работе? Пропуска на вахте выписывали?
      - Нет, внучка, контрольный выстрел в голову...

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru