Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Две коровы беседуют на пастбище. Одна: "Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!"
      Вторая: "Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно".
      

      Сидит шимпанзе в клетке зоопарка и держит в руках две книги: Библию и "Эволюционное учение Дарвина". "Никак не могу понять, кто я: творение Создателя или создатель творения?"
      
      Муж возвращается из отпуска.
      Ночью в постели жена ему говорит:
      - У меня такое ощущение, что ты мне все-таки в отпуске изменял.
      - Почему?
      - Ты меня два раза Эдиком назвал.

      
      У психиатра:
      - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
      - Так вам к этому... ветеринару надо.
      
      - Ты знаешь, почему Гарик пользуется таким успехом у девушек?
      - Нет.
      - Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре, то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто сижу на бумажнике". И помогает!

      
      Два каторжника, приговоренных к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества:
      - Ты женат?
      - Нет, я предпочел свободу.
      
      Кот и кошка играют в жмурки. Кошка говорит коту: "Если найдешь меня - я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу".
      

      Бабушка:
      - Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости.
      - А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей!
      
      - Они обручены десять лет и до сих пор не поженились? Почему?
      - Она не выходила за него, пока он пил, а протрезвев, он не захотел жениться.

      
      В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
      - Могу я спросить, куда сэр так торопится?
      - В Манчестер, сэр!
      В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню...
      
      Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит: "Давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот дурак со страху нас выдаст". Хряпнули, ползут дальше.
      Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит: "Давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот идиот сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст". Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит: "Давайте еще по сто грамм для храбрости и тихонечко споём..."
      

      Разговаpивают две подpуги:
      - О-о-о, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?
      
      - Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
      
      
Стоит негр на улице и пьёт молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
      Не-е-е, не поможет...
      
      Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
      

      Звонит один новый русский другому:
      - Вась, как дела?
      - Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
      - Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
      
      Встречаются два приятеля.
      - А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
      - Что, культурная программа?
      - Нет, предупреждение!
      

      Надпись в видеопрокате:
      "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"
      
      Поймал старик золотую рыбку и загадал желание. Вернулся домой к своей старухе, ждет день, другой, третий... Желание так и не появилось.
      

      Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
      Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.
      
      Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - ЗАмужество.
      

      Реклама новых супертонких прокладок: "Эти прокладки настолько незаметны, что я постоянно забываю, куда я их подевала..."
      
      Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: "Все, больше никакой химии! Перехожу на водку".
      

      Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
      - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
      
      - Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает...
      - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!
      - Как это нет? Вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
      - Колян! Это ОКНО!!!
      

      Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
      
      Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Люська из третьего вагона:
      - Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!
      Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
      - На, пойди им предложи.
      Через 10 минут. Люська:
      - Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!
      Бригадир:
      - Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.
      Через 15 минут. Люська:
      - Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!
      Бригадир:
      - Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов.
      Через 20 минут. Люська:
      - Да не берут они денег, Николай Петрович!
      Бригадир, задумчиво:
      - Слушай, Люська, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... Гони их на хрен, никакие они не таможенники!

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru