Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
      - Господа, ну посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
      И обвиняемый был... оправдан.
      
      Врач осматривает пациента с переломом руки.
      - И как же это вас угораздило?
      - Просто хотел от детей увернуться.
      - И во что-то врезались? В дерево?
      - Да нет, с кровати упал...
      
      В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком:
      - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли!
      Все новички по очереди выпрыгивают. Последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит:
      - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

      
      В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
      
      Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
      - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
      - Не знаю, как отблагодарить вас.
      - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

      
      Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
      
      А я вчера такую классную девчонку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльничек...
      
      Разговор двух "нарков":
      - Ты помнишь, когда день рождения Маринки?
      - Нет! Но я помню, когда у нее 8 Марта!
      
      Администратор проходит по коридору отеля и слышит в одном из номеров пение. Тогда он спрашивает портье:
      - Что так грустно поет постоялец из 14-го номера? Ему уже вручили счет?
      - Да, мсье...
      - Тогда понятно, почему он так грустно поет.
      - Он не поет, мсье. Это его отпевают.

      
      - Але, барышня, мне разговор с Магаданом!
      - Скажите ваш номер.
      - З/к 32448. То есть это я по привычке. На самом деле номер 57-16-34.
      - Хорошо. А теперь скажите номер вашего телефона...
      
      В оздоровительном заведении с весов сходит мужик. За ним на весы взбирается женщина с приличными габаритами. Мужик, взглянув на отметку весов, произнес:
      - Да вы весите больше меня!
      На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла:
      Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство.
      

      Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть, и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и говорит:
      - Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
      Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из больницы, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовую грудь, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, изменила разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она из больнички, стала переходить улицу, и её насмерть переехал самосвал.
      Опять видит она Бога и говорит:
      - Ты же сказал - пять лет?!
      - Ого! Не узнал...
      
      Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
      - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
      Один студент предлагает:
      - Она поправляет ему галстук.
      - А может, это его секретарша?
      Другой:
      - Он нежно целует ее в прихожей.
      - Ну, это скорее любовники.
      Третий:
      - Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
      - А может, они уже в разводе?
      Четвертый:
      - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
      - Пять баллов!
      

      - Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
      - Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
      - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
      
      Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему новая работа.
      Он:
      - Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!
      

      Подростковое движение: "Скажи наркотикам "Иногда!"
      
      Вопрос мужчинам: стоит ли вам свою жену называть "мое сокровище", если вас постоянно спрашивают: "Где вы ее откопали?"
      

      На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
      - Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Леночке, пятьдесят - Катеньке и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
      Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
      - У меня будет такая оргия...
      
      Разговаривают две подружки:
      - Ты чего так похудела?
      Она плачет:
      - Муж изменяет, я так страдаю, так страдаю...
      - Так разведись с ним.
      - Рано, надо еще пять кило сбросить!
      

      Пришел парень в военкомат в армию призываться.
      Его спрашивают:
      - Кем в армии быть хочешь?
      Он отвечает:
      - Летчиком.
      В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
      - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
      Парень подумал и говорит:
      - Тогда я хочу служить в ПВО.
      - Почему именно в ПВО?
      - Если я не буду летать, никто не будет летать!
      
      Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
      Жирная:
      - Знаешь, вот на тебя посмотришь - можно подумать, в стране голод!
      Худая:
      - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru