Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Инспектор ГИБДД останавливает машину:
      - Водитель, вы превысили скорость, платите штраф в размере 500 рублей.
      Водитель:
      - Хорошо, командир, без проблем.
      - А рубль сегодня равен американскому доллару!       
      Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
      - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
      - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

      
      Только русские, с их нежеланием работать, могли назвать включатель выключателем!
      
      Урок химии. Учительница спрашивает учеников:
      - Анечка, какой у тебя получился раствор?
      - Розовый, Марьиванна.
      - Отлично. Пять!
      - Петя, а у тебя какой раствор получился?
      - Оранжевый.
      - Не очень хорошо. Четыре.
      - А у тебя какой, Вовочка?
      - Коричневый.
      - Вовочка, кол! Класс, ложись!

      
      Газета "N-ский вестник" объявила конкурс на лучший анекдот о Путине. Объявлены награды:
      за 3-е место - 800 долларов,
      за 2-е место - 80 долларов,
      за 1-е место - 8 лет.
      
      Мой дед совсем с ума сошел: вместо папирос стал трубку курить.
      - Ну и что в этом удивительного?
      - Так ведь телефонную!

      
      Молодой муж жене:
      - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
      
      В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ".
      
      Контора по найму. Кадровик:
      - Фамилия?
      Клиент молчит, только судорожно сглатывает слюну.
      - Фамилия?!
      - Хм... Главнопердов!
      Кадровик с усмешкой:
      - Ну и фамилия! С такой фамилией ты, брат, никогда работу не найдешь! Не можешь поменять ее, что ли?
      - Я уже менял, на большее нет средств.
      - То есть?
      - Мне очень дорого обошлись эти три дополнительные буквы: л, п, р...
      
      - На что жалуетесь?
      - Да вот, доктор, запои замучили...
      - А часто они у вас?
      - Да раза четыре в год...
      - И подолгу?
      - Да месяца по три каждый...

      
      - Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь?
      Ну что ты, милая! Таких, как ты, не бросают, - ответил он и, подумав как следует, добавил: "Таких, как ты, пристреливают!"
      
      Приходит мужик к психологу и говорит:
      - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял, и т.д. Хочется чего-то нового.
      Психолог говорит:
      - Заведите себе любовницу.
      - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
      - Тогда расскажите о них вашей жене.

      
      Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?
      
      Международный чемпионат по выпивке. Участвуют русский, немец, американец и англичанин. Американец выпил три стакана виски - вырубился. Англичанин - тот же результат. Немец выпил пять стаканов шнапса - тоже в нокауте. Выходит русский. Выпил первый, второй... десятый стакан водки - наконец и он падает.
      Жюри подводит итоги. На первом месте, понятно, русский, на втором - немец. А вот насчет третьего места - затруднение. Ведущий, комментируя все это дело, громко объявляет в микрофон:
      - Так кто же будет третьим?
      Русский, приподнимая голову:
      - Я!!!

      
      Урок в школе. Учитель:
      - Дети, вот вы все говорите: облом. А кто-нибудь может мне объяснить, что это такое?
      Отличница Сидорова:
      - Ну, это когда, например, идешь по улице, видишь - на остановке стоит красивый мальчик. Ты хочешь с ним познакомиться, только подходишь - он садится в автобус и уезжает.
      Вовочка:
      - Облом - это когда ты стоишь на остановке, ждешь автобуса, к тебе подходит Сидорова, а автобуса, как назло, все нет и нет...
      
      Старичок приходит к врачу.
      - Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо, полтаблеточки в день вполне достаточно.
      - Ну, полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь ощутимый эффект.
      - Ничего, доктор, мне чтобы только на тапочки не писать.

      
      Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все бабы - ЯЗВЫ!!!
      
      Мужик приходит к гадалке, она начинает ему рассказывать:
      - Недалеко от вашего дома зарыто сокровище...
      Мужик:
      - Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

      
      Мальчик плачет в песочнице. Подходит мужчина:
      - Что же ты, такой большой и плачешь?
      - Иди ты на хрен, дядька!
      - Ничего себе! Такой маленький и ругаешься!
      - Мужик, тебя хрен поймешь: то большой, то маленький...
      
      Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому".
      

      Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
      
      - Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?
      - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
      - Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

      
      - Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
      - Ну, если хороший, то через "и".
      
      Режиссер - драматургу:
      - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
      - Но там нет в тексте мата.
      В тексте нет. Мат будет в зале.

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru