Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Гребец говорит приятелю:
      - Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
      - Почему? Он что, плохо гребет?
      - Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!       
      - Ты знаешь, я произвожу впечатление на мужчин! Сегодня в автобусе сразу трое вскочили, чтобы уступить мне свои места.
      - Да ну? И ты поместилась?

      
      - Официант, почему пельмени холодные?
      - Они же сибирские.
      
      Трое крепко поддатых ползут по рельсам. Один говорит:
      - Что-то лестница длинная!
      Другой:
      - Что-то перила низкие!
      Третий:
      - Ой, братцы, кажется лифт едет!

      
      Мистер Кларк читает газету и вдруг с удивлением видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
      - Это черт знает что! Читал некролог?
      - Читал. М-м, а ты, собственно, откуда звонишь?
      
      Курицу переехал танк... Она вылетела из-под гусениц, отряхнулась, расправила крылья, почистила перышки:
      - Вот это мужчина!

      
      Штирлиц шел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку "Резиденция советской разведки". Штирлиц подумал: "Гласность".
      
      - В браке, - наставляет отец сына, - самые важные достоинства мужчины - это обязательность и сильная воля.
      - Что ты имеешь в виду под обязательностью?
      - Если даешь жене обещания, обязательно их выполняй.
      - Понятно. А железная воля?
      - Никогда не давай обещаний.

      
      - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось? - спрашивает соседа сосед с нижнего этажа.
      - Ты знаешь, у меня дурные предчувствия.
      - Да в чем же дело?
      - Моя бывшая жена развелась уже в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем.
      
      Аптекарь убеждает покупателя:
      - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

      
      Изабель повстречалась с подругой на террасе бара.
      - Понимаешь, - рассказывала она, - я только что наткнулась на двух солдат. Если бы ты видела, как они на меня посмотрели, словно хотели съесть живьем. Я так бежала, так бежала...
      Ну и что, догнала?
      
      - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
      - Опишите ее, как была одета?
      - Ну, женщина в платье. С ней была собака.
      - Какая собака?
      - Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

      
      В зоопарке:
      - Мама, это уже обезьяна?
      - Нет, это еще кассир.
      
      - Вы кем работаете?
      - Я фармацевт.
      - А, значит, в аптеке работаете.
      - Нет, диск С форматирую.

      
      Студент-медик рассуждает:
      - Лучше иметь больную печень, чем быть миллионером.
      - Почему ты так считаешь? - спрашивают его остальные.
      - Потому что миллионеры умирают все, а из тех, у кого больная печень, только 37 процентов.
      
      Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
      - Дорогая, ты знаешь, наш Тамагочи забеременел!
      - ???
      Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
      Жена:
      - Идиот, это же пейджер!

      
      На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
      - Это был последний поезд?
      - Нет, предпоследний.
      - Слава Богу, значит, я еще смогу уехать?
      - Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше...
      
      - Папа, я хочу быть патологоанатомом.
      - Только через мой труп!

      
      Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
      - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
      - Господин налоговый инспектор, если наше родное государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему же я не могу построить маленький домик на газированной?
      
      Разговаривают две соседки:
      - Слышала? От Петрова ушла жена.
      - Ну и как он это пережил?
      - Сейчас уже успокоился. А сначала все думали, сойдет с ума от радости.

      
      После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
      - Господа, а вы не знаете антонима к слову "эврика"?

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru