Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
      - О, Боже!!!
      - Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.       
      - Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
      - Да что такое случилось?
      - Ты представь только: мало того, что она его-таки съела, так ведь ее еще потом и стошнило...

      
      Теща обращается к зятю:
      - Что это у вас в кастрюльке было такое черное, еле отмыла?
      - Это? Да так... Тефлоновое покрытие.
      
      Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
      - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

      
      По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужчину за горло:
      - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
      - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
      
      Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
      - Че типа с головой?
      - Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове - тра-а-а-а-ах, а она меня утюгом - тюк!

      
      Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки, тоже НР, посмотрели и спрашивают:
      - Слушай, так как этот телевизор смотреть?
      Он им отвечает:
      - Э, братки, телевизор не смотреть, а показывать надо!
      
      В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
      
      Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
      - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
      - А жена что говорит?
      - Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
      
      - Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
      - А что там воровать-то?

      
      Встречаются два парня. Один несет огромный букет роз.
      - Кому цветы?
      - Светке Соколовой.
      - Представляю, как она обрадуется!
      - Да вряд ли... сегодня ее похороны...
      
      - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
      - Брат Митька помирает, ухи просит...

      Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову.
      - Слушай, - говорит он. - Мы уже пять лет вместе. Может быть, поженимся?
      Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
      - Да кому мы нужны...
      Генерал выступает перед новобранцами, которые готовятся совершить первый в жизни прыжок:
      - Главное, орлы, ничего не бойтесь. По статистике не раскрывается один парашют из ста. А вас тут всего каких-то 500 человек...

      
      Полезный совет. Если в день вы съедаете по три картофелины с кожурой, значит, вы будете обеспечены витаминами. А если вы съедаете в день по три авокадо - значит, вы просто обеспечены.
      
      Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву, и подумал: "Чего только с водки не услышишь!"
      
      В 16 лет девушка думает, что мужчина у нее будет: "Молодой, красивый, богатый, холостой".
      В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый, богатый, холостой".
      В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый, холостой".
      В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой".
      А после 35: "А муж у соседки вроде и ничего..."
      
      Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Он нашел чемодан, в котором был миллион долларов. Но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру "солнцевской" группировки. Теперь Семенов должен "солнцевским" только 20 тысяч долларов - проценты, набежавшие за то время, пока чемодан был у него в руках.
      
      Штирлиц мылся в бане.
      - Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
      К нему запустили еще двух проституток.
      
      Василий Иванович и Петька садятся ужинать. Василий Иванович спрашивает:
      - А Фурманов будет с нами есть?
      - Нет, он сказал, что сыт.
      - Ну, как пос...т, пусть за стол садится.

      
      Приходит мужик к психиатру и рассказывает:
      - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно - никого. Вылезаю, ложусь, чувствую - кто-то есть под кроватью. И так всю ночь, доктор.
      - Да, - говорит врач, - есть такой сложный синдром. Не волнуйтесь, мы вас вылечим, правда, это будет вам стоить тысячу долларов.
      - Ладно, - говорит мужик, - я подумаю...
      И больше не пришел. Через месяц врач случайно встречает его на улице, спрашивает, как дела. Мужик говорит:
      - Понимаете, доктор, меня сосед за бутылку вылечил.
      - Как же это?
      - Да выпили мы с ним, а он мне и говорит: "Да отпили ты на хрен ножки у кровати!"
      

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru