Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
      - А началось все с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.       
      За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 - в жилые помещения, 50 - на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам.
      

      Лежит на пляже девушка, загорает. Вдруг к ней подгребает старичок:
      - Девушка, можно я вашу грудь поглажу?
      Девушка смотрит удивленно:
      - Отвали, дедуля!
      - Я вам 50 рублей дам.
      - Исчезни, дед!
      - Ну я вам 500 рублей дам!
      - Пошел ты, старый пень!
      - Я 10000 дам!
      - Ну, ладно...
      Дед гладит, а сам приговаривает:
      - Господи, Господи...
      - Ну чего Господи-то?
      - Господи, где мне десять тысяч-то найти?!..
      
      Экзамен по физике. Профессор - с бодуна, самоощущения ужасные... поэтому решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
      - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      - Открою окно.
      - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
      - Э-э-э...
      - Идите, два.
      Таким же образом валит еще несколько студентов. Заходит студентка.
      - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
      - Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
      - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
      - Тогда еще и блузку сниму.
      - Нет, СОВСЕМ жарко!
      - Ну, юбку сниму.
      - Как же так?
      - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

      
      Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
      - А где же ваш ответ?
      - В голове.
      - А это что? - кивает на бумажку.
      - А это не вместилось.
      
      - Пароль?
      - Черное небо!
      - Неправильно, пароль - "белая земля", проходи, в следующий раз не ошибайся.

      
      Подходит Грицко к Петру:
      - Прывiт, Петро!
      Тот как даст ему в челюсть. Грицко поднимается:
      - Петро, за что?
      - А чтобы знал.
      
      В налоговое управление пришло письмо:
      - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

      
      После строевого смотра генерал спрашивает у солдат:
      - У кого какие жалобы?
      Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:
      - Товарищ генерал, меня старшина будкой обозвал, а у самого будка, может быть, даже больше, чем у вас.
      
      Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в райское посольство и попросился в ад на постоянное жительство. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он - возмущаться, а ему говорят:
      Не надо путать туризм с эмиграцией.
      

      Пьяный в 5 часов утра вываливается из бара:
      - Что это за странный запах?
      Прохожий:
      - Свежий воздух, сэр.
      
      На лекции по этике:
      - Итак, для закрепления материала я бы хотел привести маленький пример из жизни. Представьте ситуацию. В автобусе вы замечаете, что у девушки на юбке, чуть ниже спины нитка. Как сказать ей об этом?
      Тянутся руки. Профессор позволяет ответить.
      - Девушка, у вас на самом интересном месте... - начал было один из студентов.
      - Нет, это несколько пошловато, - прерывает его лектор. - Пожалуйста, вы...
      - Девушка, у вас на попе нитка, - скажу я.
      - Нет, это некультурно.
      Студенты в замешательстве. Профессор продолжает:
      - Так вот, можно ей сказать: "Девушка, у вас на спине нитка".
      - ???
      - Она посмотрит на плечо. Ничего не увидит. Посмотрит ниже. Опять ничего... Еще... И наконец заметит нитку. И вы достойно вышли из положения.
      Тянется рука.
      - Профессор, у вас на галстуке пуговица расстегнулась...
      

      В школе учительница отчитывает малыша:
      - Это очень плохое слово, где ты его слышал?
      - Мой папа так говорит.
      - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения!
      - Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.
      
      - А правда, что все сказки начинаются со слов: "В некотором царстве, в некотором государстве..."
      - Нет, сынок, не правда. Обычно они начинаются так: "Если вы поддержите мою кандидатуру на выборах..."
      

      - Алло, моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?..
      
      Умывать руки научились намного раньше, чем их мыть.

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru