Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:       - Я-я-я за-за-за...
      - Потом скажешь.
      Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
      - Я-я-я за-за-за!..
      Дошли до сотого:
      - Ну, что ты хотел сказать?
      - Я хотел сказать, что я забыл ключ.
      Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
      - Я пошутил.
      
      На пейджер приходит сообщение:
      "Лена, перестань так раскачивать бедрами! Меня укачивает! Твой пейджер".

      
      Попавший в катастрофу через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
      - Что, я уже в раю?
      - Нет, дорогой, я же здесь.
      
      Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы с Толяном как-то 2 пузыря...
      
      - Товарищ прапорщик, остановите танк!
      - Танк, стой! Раз, два!
      
      - Василий Иваныч! Белые в лесу!
      - Не время, Петька, грибы собирать.
      

      - Скажите, как проехать на Харитоновскую?
      - Сядешь на 36-й трамвай и проедешь три остановки.
      - Спасибо, 1-й трамвай, 2-й трамвай, 3-й...
      
      Встречаются два украинца:
      - Корриду бачив?
      - Бачив. Бугай москаля затоптав.
      - Яки ж москали в Испании?
      - А який м...к, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?

      
      - Василий Иваныч! Танки!
      - Ну их на фиг, Петька. На той неделе об них всю шашку затупил.
      
      Русский говорит чукче:
      - Скажи "лук".
      - Лук.
      - Тебе по лбу стук, - стучит ему по лбу.
      Чукча решил отомстить:
      - Скажи "чеснок".
      - Чеснок.
      - Тебе лопатой по спине - на!

      
      Стоит новый русский возле шикарного нового 4-этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подходит к нему друган, спрашивает:
      - Ты чего ревешь?
      - Вот, сиротский домик построил, завтра презентация...
      - Ну так это же клево - благотворительность престижу полезна, чего убиваться-то?
      - Да-а-а, как же я один буду в этаком домище жить, сиротинушка-а-а!!!
      
      В зоомагазине:
      - У вас есть попугай, который владеет английским языком?
      - Нет.
      - А что у вас есть?
      - Есть дятел.
      - А чем он владеет?
      - Азбукой Морзе.
      

      Разговаривают два приятеля.
      - Я вчера девушку от изнасилования спас.
      - И как же?
      - Уговорил.
      
      На платной автостоянке стоят почти вплотную друг к другу два 600-х "мерса". К их хозяевам - новым русским подходит мужик и говорит:
      - Спорим на 10 тысяч баксов, что я проеду на своем "Запорожце" между вашими машинами и не задену ни одну из них?
      - Ну давай, идет.
      Мужик садится в "Запорожец", разворачивается - раз!!! Оба "мерса" и "запор" всмятку.
      Вылезает, "новые" хохочут:
      - Что ж ты так лоханулся?
      - А я вон с теми братками поспорил на 50 штук зеленых, что разобью ваши тачки, а вы смеяться будете.
      

      Вовочка сидит на уроке какой-то задумчивый. Учительница спрашивает:
      - Что с тобой, Вовочка? О чем ты все думаешь?
      - Да вот беда. Мама с курорта приехала и триппер привезла. Сначала подарила его папе, потом двум соседям. Теперь они все ругаются, а я никак не пойму - то ли она мало привезла, то ли плохо разделила.
      
      До службы в армии я спал хорошо - знал, что нас охраняют.
      Во время службы спал плохо - потому что сам охранял.
      Как пришел из армии - вообще не сплю. Потому что знаю, как охраняют.
      

      Беседуют две подруги.
      - Представляешь, вчера испытала на своем муже виагру. За ужином положила ему в еду таблетку...
      - И что?
      - Потрясающе! Он занялся со мной любовью тут же, прямо на столе!
      - Так тебе, наверное, было неудобно?
      - Да, в тот ресторан мы больше не ходим.
      
      Женится Иван Царевич на Василисе Прекрасной. Свадьба, пир горой, столы ломятся. Иван Царевич встает и целует Василису. Она превращается в лягушку. Он целует лягушку - она превращается в Василису. Целует снова - опять в лягушку...
      А гости все глумились: "Горько, горько!.."
      

      - Почему камбала плоская?
      - Потому что кит тяжелый.
      - А почему у рака глаза на стебельках?
      - А потому что он ВСЕ ЭТО своими глазами видел!
      
      
      - Папа, мама, почему дети во дворе говорят, что я грязная вонючая свинья?
      - Потому что ты не моешься, сынок.
      - А-а-а, ну ладно. А то я думал, что дразнятся.
      

      Посылает солдат домой гранату. Пишет: "Бабушка, если ты дернешь за кольцо, меня отпустят в отпуск на три дня..."

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru