Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Едет мужик на дорогой машине. Мимо него с дикой скоростью проносится какой-то странный автомобиль. Мужик догоняет и спрашивает водителя:       - Ты где такую машину взял?
      - Не знаю я... не знаю!
      - Да ладно, давай говори, как машина называется!
      - Да я не знаю...
      - Ну скажи хоть, откуда едешь?

      - Папа, ты видел мятый доллар?
      - Конечно.
      - С американских горок я-я-я...

      
      Сын - отцу:
      - А мятые сто долларов?
      - Реже, но видел.
      - А мятые десять тысяч?
      - Нет... А что?
      - Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.
      
      На званом приеме один лорд спрашивает другого:
      - Сэр, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
      - Но, уважаемый сэр, вы ведь тоже не пошли по стопам отца. Ваш отец был джентльменом.

      
      - Василий Иванович, ты бы бросил курить.
      - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
      - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
      - Пробовал. Не горят.
      
      Девушка, сдающая экзамены на получение водительских прав, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивлен:
      - Куда же вы?
      - Я хочу посмотреть за угол, не едет ли кто-нибудь.

      
      Хозяин учит говорить попугая:
      - Повторяй за мной: "Я умею ходить".
      - Я умею ходить.
      - "Я умею говорить".
      - Я умею говорить, - повторяет попугай.
      - "Я умею летать".
      - Врешь!
      
      Звонок в "скорую":
      - Алло, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
      - Одну минуточку...

      
      Рассеянный профессор садится в кресло парикмахера.
      - Прошу подстричь.
      - Охотно, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
      - Простите, я и не заметил, что здесь дамы!
      
      Иван-Царевич - на распутье, перед ним - камень. Надпись: "Прямой пойдешь - коня потеряешь. Направо пойдешь - голову потеряешь. Налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса".
      
      - Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает жена мужа. - Хочешь скажу?
      - Нет-нет. У меня нет таких денег.
      
      - Доктор, что вы мне прописали!
      - Ничего особенного. Вам нужно принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну.
      Ладно аспирин! Но ванну! После десяти литров меня вырвало.
      

      Полковник докладывает генералу об успехах части:
      - ...но особенных успехов мы достигли в укреплении дисциплины...
      В дверь просовывается голова солдата:
      - Эй, старик, так я беру машину, а?
      Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
      - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
      
      У француза спрашивают:
      - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
      На что он отвечает:
      - Это зависит от года выпуска.

      
      - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
      - Правда, Иванов, но не относи это всеобщее заблуждение к прапорщикам!
      
      Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
      - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

      
      Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
      Больной:
      - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
      - Мои извинения - у нас хлороформ кончился.
      
      Девушка никак не могла догадаться, почему она стала так популярна.
      - Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
      - Нет!
      - Из-за моей стройной фигуры?
      - Нет!
      - Может быть, из-за моего характера?
      - Нет!
      - Тогда я сдаюсь!
      - Вот-вот, теперь ты попала в точку.

      
      Сын - отцу:
      - Папа, я собираюсь жениться.
      Отец - сыну:
      - Прежде чем жениться, сынок, ты должен понять, что семья станет для тебя всем. Поэтому подумай, что для тебя важней - все или семья.
      
      В библиотеке:
      - Где я могу найти книги о самоубийствах?
      - На пятой полке слева.
      - Но там нет ни одной книги.
      - Так их никто не возвращает...

      
      Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено и напевает:
      - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт! Ых! Брелок!..
      
      Гибэдэдэшник тормозит машину за превышение скорости и говорит:
      - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
      - Да вот, вам 100 рублей привез...

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru