Архив номеров

    УИК-ЭНД
  СТОМАТОЛОГ

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать.
      Он говорит мужику:       - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
      Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать.
      Говорит:
      - Плачу 500 долларов. Только быстрее.
      Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть".
      Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки.
      Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
      - Ты стоматолог?
      Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает.
      Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
      Говорит:
      - Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
      - Н-н-нет.
      Ты моей теще язык вырвал!!!

ВСЕ ТАМ БУДЕМ

- Вы слышали? Ивановские-то все умерли...       - Неужели все?
      - Все. Массовое отравление. Что-то редкое, иноземное...
      - Какой ужас! А я слышал, что Сидоровские...
      - Да уж, у них тоже горе. Дедулю случайно дверью прищемили...
      - А Петровские?
      - Петровские нынче сильно бедствуют - болезни, скудное питание, холодно. Одним словом - нищета.
      - А Васильевские?
      - Вот Васильевские процветают. У них хозяева хорошие. Поедят и... все крошки на столе оставляют. Васильевские ночью вылезают - жируют, веселятся. Ни дихлофоса тебе, ни уборок, ни этих модных импортных штучек. Редко кого хозяин с похмелья задавит...
      - Ну, уж тут ничего не поделаешь - судьба...

АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Игра "Любовь с первого взгляда".       Ведущий:
      - Какую девушку выбираете?
      Молодой человек, после долгих раздумий:
      - Можно посоветоваться с женой?
      
      Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!
      
      В картинной галерее хорошо одетая дама спрашивает дежурного:
      - Скажите, это картина Ван Гога?
      - Нет, Мане.
      - А это Сезанн, да?
      - Нет, Гоген.
      - О, а вот это точно Пикассо!
      - Кхе-кхе... Нет, это зеркало.
      
      Объявление в аэропорту:
      - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

      
      Вечер. В парке на деревьях горят лампочки иллюминации. Алкаш с восторгом смотрит на них:
      - Ну, блин, Мичурин дает!!!
      
      Звонок в дверь:
      - И хто там?
      - Тимуровцы! Воду наносить, дров нарубить...
      - Хто?
      - Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...
      - Хто, хто?
      - Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять.

      
      Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
      1. Чистите их два раза в день.
      2. Посещайте дантиста не реже двух раз в год.
      3. Не суйте нос не в свои дела.
      
      Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
      
      Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
      - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
      - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
      - Ну, шейху нетрудно продать.
      - Да, "Ролс-Ройс" - нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу.
      
      После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы по... пить чайку. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
      - Хорошенькое начало, нечего сказать!

      
      - У голубых бывают критические дни?
      - Бывают, только у нормальных людей это называется "расстройство желудка".
      
      Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
      - Ну что, тебе в детстве Чайковский на лапу наступил?

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru