Архив номеров

    УИК-ЭНД
  НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАТЬ!

СИНИЙ МУЖИК

Общеизвестно, что есть несколько рас на свете. Разного цвета бывает кожа у людей. А у нас однажды завелся настоящий синекожий! Нет, не "голубой", не в переносном смысле. В областную больницу привезли абсолютно синего мужика. Это было в годы горбачевской "засухи". Он, мужик-то, выпил стекломой какой-то. Помереть не помер, но стал синий, как киношный вампир. Его как в больницу привезли, так толпами разглядывать ходили. Врачи удивлялись феномену. Потом до них дошло, как только кровь естественным путем от шлаков со стекломоем освободится, так человек светлеть начнет. Вот его, чуток посветлевшего, отправили восвояси. Пусть собутыльников пугает!

РУССКОМУ ПОЛЬЗА, ИНДИЙЦУ...

Как-то приехала индийская бизнес-группа в Тверь. Что-то они там хотели с нашими совместно создать. Их шефа, главного, не знали, как и потчевать. Решили гостя угостить широко, по-русски, а у него в еде сплошные табу! Он мяса не ест, того ему нельзя, сего тоже. Додумались попотчевать индийца лососинкой да икоркой. Но не зря говорят: "Что русскому польза, то немцу смерть". Про немцев не ведаю, а индус чуть-чуть сандалии не откинул! От свежайшей, вкуснейшей черной икры, с огромным содержанием белков, у мужика началась сильнейшая интоксикация!!! Еле откачали бедолагу. Беда с ними, с иноземцами-то! Уж и не знаешь чем поить-кормить...

КОМПОТ С ПУРГЕНОМ

Готовили в одном кафе свадьбу. Но вот, по наущению одной жутко ревнивой особы, работница кухни высыпала в компот, что поставили на стол к молодым, огромнейшую дозу слабительного. Просто пургену, аж на табун лошадей! На счастье свадьбы, но на свою беду, одна официантка попробовала сей напиток! Тут вообще чуть кафе не прикрыли. Бедную официантку так шибко пронесло, что вызвали "скорую". А там отреагировали четко: "Форма 30", блин, т. е. холера!" Горе-отравительница сама прибежала и покаялась в содеянном. Компот изъяли. Официантку - на промывание желудка. Кухонную рабочую в милицию отвезли. Свадьба приехала через два часа. Они даже и не подозревали, какие страсти тут происходили. Ревнивицу, что это затеяла, быстро нашли. Ох и штрафище же ей выкатили! Навек отучилась поди Борджию из себя мнить!

ЗНАЙ НАШИХ!

Как-то в шведском городе Гетеборге собралась Международная Христианская молодежная конференция. Была на ней делегаткой наша землячка. В мирской профессии эта молодая женщина была (и есть) воспитателем детского сада. Вот как-то после богослужений и лекций вырвалась наша землячка в местный магазинчик. По-английски она кое-как болтать умеет, а в Швеции очень многие знают этот язык. Но вот ведь случай какой выпал. Именно в тот час в магазинчик ворвались грабители. Они что-то там по-шведски проорали, типа: "Тихо! Не двигайтесь! Это ограбление!" Но наша-то воспиталка шведского не понимает! Она и решила от греха подальше уйти прочь. Но лохматая образина стала ее хватать и что-то рявкать. А русскую женщину разве можно удерживать? Схватила она что под руку попало да в лоб наглецу! А под руку попала килограммовая жестянка с маслинами. Бандюган так и грохнулся у ног расстроенной христианки. Тут ступор у продавцов прошел, они сигнализацию включили. Охрана появилась с оружием, а потом и полиция прикатила. Нашу героиню благодарили и поздравляли, а она только об одном умоляла: "Если можно, не сообщайте на конференцию".
      Недельки через две вернулась она домой. А тут в местные власти факс пришел из шведского посольства. Официальную благодарность просили выразить нашей соотечественнице. Милицейский начальник местный очень хорошо это откомментировал: "Да у нас любая девчонка может этим шведам банок накидать! Хоть в хоккее, хоть по жизни. Полтаву, что ль, они забыли?" Братья и сестры в общине не осуждали поступок нашей героини, ведь она рисковала головой за благое дело. "Аки Давид Голиафа", поразила она верзилу! А вы говорите: "Подумаешь, воспиталка!"

Джура Махотин

АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

На посту стоит гибэдэдэшник. Мимо проезжает бензовоз, и страж порядка его, разумеется, останавливает.       - Почему цепь болтается?
      - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
      Тормозят такси.
      - Это правда, что цепь для заземления?
      - Так точно!
      - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?

      
      - Официант! Эту хреновину вы называете "крепким кофе"?!
      - Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
      
      Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
      
      В постели после бурного секса.
      - Милый, войди в меня снова!
      - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
      
      - Моя теща бросила курить, потому что я перестал давать ей деньги на сигареты, поняв, что капля никотина не убьет такую кобылу...
      
      Разговор в сауне:
      - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора!
      - Подумаешь! У меня в зимнем саду пугало в смокинге от Валентино!
      - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко!
      
      В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый учит ее:
      - Когда купите себе новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

      
      - Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату!
      - Боюсь, что не смогу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
      
      Вечеринка идет полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
      - Нет, я женюсь не раньше 2003 года.
      Его товарищ спрашивает:
      - Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
      

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru