Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Толпа собралась у здания и смотрит вверх. С крыши собирается прыгнуть человек. Одна дама в толпе говорит другой:
      - Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
      
      После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
      - Милый! Ты хотя бы поцеловал!
      - Но, дорогая, - отвечает он, - после шести лет супружества - и такие оргии!

      
      Человек выходит во двор и видит: на дереве "Запорожец", а под деревом сосед стоит. Человек спрашивает:
      - Что случилось?
      Сосед отвечает:
      - Когда покупал эту консервную банку, знал, на что шел. Знал, что ревет, знал, что бензина жрет не в меру, но чтобы он еще и собак боялся...
      
      Жена говорит мужу:
      - На кухне летает комар. Прибей его, пожалуйста!
      Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирая со лба пот.
      Жена:
      - Ну что, убил?
      - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

      
      Убили нового русского. Собрались братки помянуть. Встает один:
      - Ну шо, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил... Которые его замочили - не жить им больше! Да, и шоб два раза не вставать - за прекрасных дам!
      
      Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - в глаз получишь. Направо пойдешь - в глаз получишь. Прямо пойдешь - в глаз получишь". Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:
       - Решай быстрей, а то прямо здесь получишь!

      
      Мама - Вовочке:
      - Хочешь посмотреть братика, которого принес аист?
      - Подумаешь, братик... Ты аиста покажи!!!
      
      В сбербанке:
      - Вы забыли поставить точку.
      - В самом деле? Поставьте за меня...
      - Не могу, все должно быть написано вашим почерком.

      
      Мама выпила с гостями бокал вина и пошла укладывать спать маленькую дочку.
      - Мама, зачем ты надушилась папиными духами? - спросила дочка.
      
      - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
      - Да ты что, моя крошка, он же умер!
      - Нет, нет, смотри, он шевелится!

      
      Слоненок:
      - За это преступление Удава надо наказать...
      Мартышка:
      - Его надо убить!
      Попугай:
      - Это слишком уж строго!
      Слоненок:
      - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
      Мартышка:
      - Да-да... И по самую голову!
      
      Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
      - Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу! Кажется, у меня инфаркт.
      

      Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
      - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
      
      - Сегодня мы наконец побудем одни, - говорит юноша девушке. - Я купил три билета в кино.
      - Почему три?
      - Твоим матери, отцу и брату!

      
      Разговаривают два мужика. Один говорит:
      - Знаешь, что мой сорванец придумал? Положил под елку письмо: "Дорогой Дед Мороз, выпей, пожалуйста, всю водку в мире, чтобы она не досталась моему папе!"
      
      - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
      - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
      

      На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
      Утка раскрывает рот:
      - А сейчас еще один анекдот про ментов!
      В зале поднимается милиционер:
      - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
      Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
      Милиционер:
      - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой разговариваю!
      
      
      В Париже, в известном ресторане "Максим" идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
      - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
      - Разумеется, месье!
      Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за шампусиком!
      

      
      Проводится конкурс на лучшее название для картины: зима, озеро, запорошенное снегом, посреди озера прорубь, а из проруби торчит... член.
      3-е место: "Конец рыбака".
      2-е место: "То ли морж хреновый, то ли хрен моржовый?!"
      1-е место: "Нырнул, хрен вынырнул!"
      
      Чечня. Зима. С поста доносится очередь. Вся караулка срывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
      - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит с мешком, бородатый, ну я его...
      Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
      - М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
      
      
Вопрос:
      - С луком, с яйцами, но не пирожок?
      Ответ:
      - Робин Гуд.
      
      Мужик утром после встречи Нового года, с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрит в зеркало:
      - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!
      

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru