Архив номеров

    ТУСОВКА
  ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ВУЗОВ Можем предположить, что читатели данной статьи делятся на две части. Первую часть суть проблемы лично не касается - для нее важно, чтобы тема просто была раскрыта. Для нее, скажем так, преподаватели вузов принимают зачеты и экзамены только тогда, когда студент достаточно полно изложил тему, доставшуюся ему в билете. Другая часть читателей - это те, кто нуждается в реальном и быстром решении своих студенческих проблем.

Если бы в Министерстве высшего образования работали в основном студенты-заочники, то на первом курсе все обучаемые давно бы уже проходили предмет, суть которого вынесена в название данной статьи. Дело в том, что именно заочники, как никто другой, нуждаются в умении быстро сориентироваться в психологии преподавателя, найти к нему подход, ибо выучить они в большинстве своем все равно ничего не успевают.
      В общем-то, все преподаватели делятся на те же типы, что и остальные люди. То есть попадаются сангвиники, холерики, флегматики и меланхолики. Существуют и другие подвиды преподавателей, черты которых характерны простым смертным: есть женатые и замужние, есть холостые и разведенные, есть с детьми и с внебрачными детьми, есть богатые (правда, есть!) и не очень, есть простодушные и коварные и т.д.
      Но есть и особенности, характерные только для данного вида людей - преподавателей. Дело в том, что эти люди по роду своей деятельности очень много чего-то рассказывают, и никто при этом не смеет им перечить. Поэтому в подсознании преподавателя развивается смутное ощущение, что он всегда прав. Дальше хуже - преподаватель начинает думать, что он так же хорошо разбирается во всем - в технике, политике, сексе и пр.
      Тут действует главный принцип: не стоит разубеждать преподавателя в его заблуждении. Наоборот - проявите явную заинтересованность в этом знании. Покажите, что вам по горло необходимо его мнение по всем этим вопросам. Причем выслушать преподавателя можно как во время занятий, так и после. Особенно полезно общение после занятий с преподавателем противоположного пола.
      Тут важно соблюдать меру - не надо слушать все, раскрыв рот. Преподаватели действительно не дураки, к тому же они высоко ценят самостоятельность мышления. Поспорьте немного. Но при этом не стоит побеждать преподавателя в интеллектуальном споре. Так можно создать в его уме подсознательную неприязнь к вашей персоне. Лучше отстаивать заранее проигрышную позицию. Преподаватель тебя переспорит и останется доволен.
      Главная цель, которую необходимо достигнуть, - это то, чтобы преподаватель выделил тебя из однообразной массы потока и закрепил в своей памяти в положительном ракурсе. Для этого на лекциях почаще отвечай с места, когда преподаватель обращается к аудитории с вопросом, и сам задавай как можно больше вопросов, неважно даже, в тему ли, но с искренним любопытством. Иногда (если, конечно, преподавателю не чуждо чувство юмора) можно отпускать веселые комментарии, но только если на ум пришла действительно тонкая шутка, упаси вас Бог пошлить! После лекции обязательно подойди за разъяснением какого-либо вопроса, попроси еще раз объяснить задачу - прослывешь старательным и заинтересованным в предмете студентом. В общем, делай себе имидж. Правда, у товарищей по учебе такой самораскруткой можно вызвать стойкое отвращение, но тут уже все зависит от вашего умения общаться и со сверстниками. Есть тысячи способов доказать, что ты нормальный парень или классная девчонка. Хотя бы просто быть самим собой. Но мы отвлеклись от темы.
      Если однокашники начинают на тебя коситься, а со сдачей экзамена уже намечаются напряги, перенеси обработку преподавателя в коридор. Подчеркнуто вежливо здоровайся, обращайся с вопросами, например: "Я из 32-й группы, какой парой вы у нас завтра читаете лекцию?" Твоя задача - примелькаться.
      Как уже отмечалось выше, преподавателям присущи практически все слабости простых людей, то есть ничто человеческое им не чуждо. Их вполне можно понять. Люди ежедневно общаются с молодыми людьми, полными сил и энергии, смотрящими на мир широко открытыми глазами, жаждущими познать этот мир, войти во взрослую жизнь на полном серьезе. (Искренне завидуем преподавателям.) И тут, естественно, могут возникнуть контакты "второго рода".
      Вопрос в том, как поступать студентам и студенткам, когда вы вдруг ощутите на себе особое отношение преподавателя. Любовь ведь она не картошка - не выбросишь в окошко. Вопрос этот сложный и не может трактоваться однозначно. Подход должен быть сугубо индивидуальный. Но скажу точно - на платоническом уровне эти отношения чертовски привлекательны. Преподаватели очень приятны.
      Трудно объяснить, почему это практически всегда так. При всем разнообразии характеров, при всей дифференциации научных степеней и областей знаний преподаватели умеют серьезно владеть собой, быть обходительными и внимательными. Преподаватели бывают раскомплексоваными и почти всегда обладают великолепным чувством юмора, иронии и самоиронии. Нет другой такой профессии, для которой все эти качества были бы столь характерны.
      Но самое главное - если ваши отношения заканчиваются, преподаватель не будет вас мучить ревностью или комплексами. У него всегда есть кто-то новенький. А вам в благодарность будут невзначай завышаться оценки. Вопрос, переходить на интимные отношения или не переходить, я оставляю полностью на ваше усмотрение. Студенты - люди не маленькие. Даже взрослые, я бы сказал.
      Хорошо ли то, что мы сейчас поведали? Хорошо ли добиваться оценок посредством хитроумных подходов к преподавателям, а не кропотливым изучением предмета? Ответ однозначен - ДА. Во-первых: преподаватели тоже люди! А во-вторых: учеба в вузе вас вынудит добиваться победы любым способом, кроме того, психологию еще никто не отменял, и в дальнейшей карьере при нашей-то жизни пусть не любые, но многие методы хороши.

Вадим Галицкий, Ксения Тихонова

АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Приходит глухонемой к другу и говорит:
      - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
      А друг спрашивает:
      - Ну, и что ты сделал?
      - Выключил свет.
      
      
Один сослуживец говорит другому:
      - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
      - Ну давай сначала плохую.
      - Мы столько времени с тобой проводим на работе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
      - А хорошая?
      - Ты мне нравишься...
      
      - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
      - Ну так ты... эта... можешь пропустить, а я, пожалуй, выпью.

      
      Щука спрашивает другую щуку:
      - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
      - В масле.
      - Тогда плывем к автобазе.
      
      Встречаются два друга:
      - Что это у тебя нос приплюснутый? Боксом, что ли, занялся?
      - Нет, стекла мою в женской бане...

      
      Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата: один - прокурор, а второй - бизнесмен. Бизнесмен говорит:
      - Слушай, коллега, ну у меня дело ясное - свой бизнес, братаны-бизнесмены помогли деньгами, я, в общем-то, на них и вел свою предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
      Прокурор отвечает:
      - Отпускные получил...
      - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
      - Так это смотря кого отпустить.
      
      Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве: "А физику я сдал на "пятерку". Преподаватель так и ездит на этой "пятерке".
      
      В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
      
      Жена обращается к мужу:
      - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Отчего же ты сейчас этого не делаешь?
      - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыбка уже поймана?

      
      Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru