Архив номеров

    ПРО ЭТО
  РАЗВОД - ВОЗМОЖНОСТЬ ОСТАТЬСЯ НИ С КЕМ И НИ С ЧЕМ "Лоция" продолжает развивать сексуальную тему. В прошлых номерах наша газета в лице меня рассказала, как определить жертву, как завязать с ней недвусмысленные отношения и что делать в первую брачную ночь.

Ну вот ты и женился. Ну вот и начался быт. Он начинает заедать. Неожиданно твоя возлюбленная перестает смотреть на своего благоверного (я тебя имею в виду, никого другого!) глазами, полными любви и восхищения. И появляется в ее взгляде какой-то укор. Даже два.
      Укорить ей тебя есть в чем всегда. Это ловушка, из которой выхода нет. Не хочу никого разочаровывать, но против фактов не попрешь. Итак, Укор №1: "Ты мало зарабатываешь денег". Укор №2: "Ты мало уделяешь мне внимания".
      Услышав Укор №1, ты бросаешься зарабатывать, зарабатывать и еще раз зарабатывать. Причем все заработанное отдавать ей. Ты ведь крутой перец и не дашь своей любимой чувствовать себя замарашкой в сравнении с ее подружками.
      Однако должен тебя предупредить: это только сначала кажется, что надо-то все ничего - модный свитер а-ля меланж, да курточку из сверхпрочных материалов из "Diesel", да кожаные джинсики "Chevengton", и твоя девушка самая модная в Твери.
      На самом деле и в Твери найдутся помоднее, и заезжают сюда из столиц шмотницы покруче, и еще какие-нибудь подружки из налоговой инспекции неизвестно на какие деньги съездят за рубеж и скажут, что в Европе так уже никто не ходит.
      То есть гонка эта только начинается, и зарабатывать тебе предстоит все больше и больше, а женушка твоя будет чувствовать себя полной бомжарой все сильнее. Ты заложишь и перезаложишь весь свой бизнес, а ей все будет мало. Мода превыше всего!
      Ты только подумаешь о том, чтобы схватиться за голову, но на нее упадет новая напасть в виде Укора №2. Ты, мол, весь день на работе, про меня забыл, цветов даришь мало, по театрам не водишь, свечи на ужин не зажигаешь, на кабриолете в Голливуд не возишь...
      Слегка ошалев от такой наглости, ты сначала решишь возмутиться - что ты, мол, шалашовка такая, я тебя одеваю, блин, обуваю, блин, а ты, значит, ни во что мои старания не ставишь. Но на первый раз сдерживаешься. Мужчина должен держать себя в руках.
      Ну-ну, посмотрим, надолго ли тебя хватит... Бросив все свои недюжие силы на обхаживание своей красавицы и чудовища в одном флаконе, ты забросишь и бизнес, и друзей, и спорт. Будешь носить ее на руках, одновременно убирая дом и готовя еду.
      Не успеешь ты и глазом моргнуть, как у твоей благоверной (пока еще!) на поверхность всплывет Укор №1. При этом Укор №2 не исчезнет совсем, а лишь притихнет на время, будет отложен, так сказать, на закуску, как приятный сюрприз.
      Ну что, веселенькую перспективку ты себе нарисовал своей женитьбой? Укоры №1 и №2 в умелых руках твоей девушки превратят тебя в черт знает что. Но самое удивительное, что сама-то твоя женушка не будет испытывать чувства вины и уколы совести.
      Она будет долго пребывать в уверенности, что те муки, на которые она тебя обрекает, и есть то самое счастье, к которому ты всегда стремился. А то, что у тебя есть друзья там, карьера, самоуважение, цель в жизни и прочая чепуха - это ее не касается.
      Некоторые девушки прямо сейчас начнут тебя убеждать, что не все они такие, что есть и другие, и все такое. Не верь им! Они тебя обманывают! Чу-чу! Это конкретный феминистский заговор конкретно против тебя. Ты думал, что жертва она?
      Сам процесс развода описывать не очень-то интересно. Вспомни себя и своих друзей в моменты, когда они влюбляются! Как люди смотрят друг на друга, как они светятся как лампочки, как вспоминают всякие милые глупости и прелестные нелепости... Один мой приятель познакомился со своей девушкой на вступительном экзамене по математике, когда сильно волновался, и чтобы себя приободрить, наврал ей, что он золотой медалист и знает математику лучше всех, а потом весь экзамен списывал у нее. Другой увидел девушку на мосту в одиннадцать ночи и пристал к ней с просьбой показать, как пройти в библиотеку, чтобы дождаться там утра. Третий летом уговорил продавщицу помочь подобрать ему санки. И все успешно познакомились и влюбились.
      А когда люди разводятся - это скучно. Твоя девушка всем расскажет укоры №1 и №2 во всех ремиксах и ремейках. Все умрут от страшной болезни зевоты.
      А в следующем номере мы расскажем тебе, как не попасть в лапы коварной гомосексуальной мафии.

Владислав Абздинский

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru