Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Голливудская звезда умирает и приходит к райским вратам.
      - Подождите, - говорит ей апостол Петр. - Сначала вы должны пройти испытание. Вот этот узенький мостик через облако ведет в рай. Если на этом мостике вам придет в голову какая-нибудь греховная мысль, вы мгновенно низвергнетесь в преисподнюю.
      Женщина поднимается на мостик, святой Петр идет за ней. Пройдя половину пути, она оборачивается и улыбается своему провожатому. Апостол срывается с мостика и камнем летит вниз.
      * * *
      Муж уезжает на курорт, жена провожает его на вокзале.
      - Ты будешь мне верен?
      - Ну, ты даешь! Я тебе что, пророк, что ли?

      * * *
      В английской семье родился мальчик, который до 15 лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
      - А гренки-то подгорели.
      - Что же раньше молчал? - удивились родители.
      - До сих пор все шло нормально.
      * * *
      Маленький Ваня спрашивает у мамы за обедом:
      - Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
      - Ну, сынок, папа у нас такой умный.
      - Тогда почему у тебя их так много?
      - Ешь и не разговаривай.

      * * *
      Охотнику удалось подстрелить утку. Но, когда собака притащила добычу, ему почему-то стало жаль птицу.
      - Не расстраивайся, - попытался утешить его товарищ. - Если бы ты ее не застрелил, она бы все равно разбилась при падении.
      * * *
      Милиционер проводит учебно-разъяснительную встречу со школьниками. Он уже устал отвечать на вопросы учеников. Тут один из них встает и спрашивает:
      - Дяденька, скажите, а можно переходить дорогу на красный свет?
      - Конечно, - с улыбкой ответил милиционер. - Только не забудь поднять вверх руки, чтобы тебя было легче переодевать в морге.

      * * *
      Проститутка настырно пристает к прохожему и обещает ему все мыслимые и немыслимые услуги за $5. Мужчина достает пятерку, протягивает ей и говорит:
      - Раз такое дело, на тебе деньги и пойди вырой мне траншею.
      * * *
       В метро давка. Мужчина прижимает девушку к поручням:
      - Девушка, вы такая аппетитная, так бы вас и съел!
      - Разве вы не знаете, что руками есть неприлично?

      * * *
      Сын радостно сообщает матери:
      - Мам, в Интернете ввели повременную оплату, и отец теперь будет гораздо меньше сидеть у компьютера!
      - Ох, нет, сынок. Боюсь, что просто мы с тобой будем гораздо меньше кушать.
      * * *
      Блестящая опереточная звезда умирает в расцвете сил и плачется мужу:
      - Дорогой, ты у меня такой хороший, добрый, а я изменяла тебе направо и налево, вела себя ужасно, компрометировала тебя и твою семью...
      - Ну-ну, не стоит так нервничать. Как ты думаешь, кто подмешал тебе яд в кофе?

      * * *
      Надпись на надгробной плите:
      "Не все йогурты одинаково полезны!"

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru