Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Студент робко вытаскивает экзаменационный билет, просматривает и неуверенно обращается к профессору:
      - Разрешите мне взять другой билет?
      - Возьмите.
      История повторяется.
      - Простите, профессор, может быть разрешите взять третий?
      - Давайте вашу зачетку.
      Студент дрожащей рукой подает книжку. Профессор ставит "тройку" и расписывается.
      Студент благодарит и уходит. Ассистент в недоумении спрашивает:
      - За что ему "тройка"?!
      - Раз ищет, значит что-то знает.

      
      - Товарищ сосед, уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моей дочери пришлось отменить урок пения.
      - Извините, но ваша дочь начала первой.
      
      Покупатель в магазине оружия спрашивает, не могут ли ему продать револьвер.
      - Какую систему желаете?
      - Не знаю точно. Человек на пять.

      
      - Сегодня я видела на пляже твоего мужа. На руке у него висела хорошенькая блондинка, - сообщает одна приятельница другой.
      - Ну и что? А ты бы хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
      
      Разговор новобрачных:
      - Я первый мужчина, которого ты когда-нибудь любила?
      - Ну конечно! И почему это все мужчины задают один и тот же вопрос?

      
      - Вам хорошо платят, - сказал завотделом кадров новому сотруднику, - но за это мы вправе рассчитывать на вашу хорошую работу.
      - Я так и знал, что здесь будет какой-нибудь подвох!
      
      Пожилая женщина говорит врачу:
      - Поразительны успехи, достигнутые медициной. Когда я была молодой, нужно было раздеваться, теперь достаточно показать язык.

      
      Маленький Джонни смотрит вечером по телевизору хоккей. Мама решила, что уже поздно и сказала ему:
      - Иди, малыш, в постельку и перед сном не забудь прочитать молитву.
      Не отрываясь от телевизора, Джонни отвечает:
      - Что ты, мама! Разве можно беспокоить Бога в середине хоккейного матча?!
      
      Начинающий парикмахер бреет пациента и несколько раз ранит его бритвой. Бедняга не выдерживает и говорит:
      - Если вы честный человек, дайте бритву и мне, чтобы я мог защищаться.

      
      Супружеская пара гуляет по лесу. Жена говорит:
      - Вот чудное местечко, чтобы присесть и перекусить.
      - Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
      
      На корабле во время качки.
      - Вам показать обед? - спрашивает официант пассажира.
      - Вылейте его сразу за борт, - отвечает тот слабым голосом. - Сэкономите мое время.

      
      "Москвич" останавливается возле женщины, стоящей на дороге с вещами. Водитель открывает дверцу:
      - Садитесь, гражданка, я не из тех, что подвозят только молодых и красивых.

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru