Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: "Преступники опознаны. При задержании все трое убиты".
      
      Сидит мужик в камере смертников. Заходит толпа. Мужик прощается с жизнью, как тут ему объявляют: "Поздравляем вас! Вы помилованы! Вам все простили, и теперь вы свободны!" Мужик долго не может ничего понять, а когда наконец понял, стал смеяться, всех обнимать, целовать, прыгать от радости. И вдруг слышит:
      - Улыбнитесь и посмотрите вон туда: вас разыгрывала "Скрытая камера".
      
      Парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, легли в постель. Любовь, страсть! Второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж:
      - Вам бутылочки не нужны?
      

      Умер Шерлок Холмс, попал в рай. У врат стоит апостол Петр и спрашивает его:
      - Ты кто?
      - Я самый лучший сыщик в мире.
      - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там так много, что я их не могу найти.
      Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
      - Это Адам и Ева.
      - Как ты узнал?!
      - Это элементарно - они без пупков.
      
      Встречаются две соседки:
      - О чем вы так задумались, голубушка?
      - Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!
      - Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами...
      
      - Здравствуйте, больной.
      - Здравствуйте еще раз, доктор!
      - А я разве к вам уже заходил?
      - Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!

      
      Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
      
      Звонок в дверь.
      - И хто там?
      - Откройте, тимуровцы!
      - Ась?
      - Тимуровцы - воды наносить, дрова нарубить!
      - Ась?
      - Тимуровцы - дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!

      
      - Мой Петя работает, как лошадь, чтобы заработать побольше денег.
      Если бы он еще не тратил, как осел...
      
      Пьяный и злой отец приходит домой.
      - Сын, неси дневник!
      Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудремы.
      - Папа, я принес.
      Отец, не открывая глаз:
      - Принес? Открывай.
      - Открыл.
      - Открыл? Наливай!

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru