Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и, соответственно, наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано.       Вечером жена сидит злая. Приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
      - Ну и что мы теперь будем делать?
      Она, в ярости, тыча в бумажку:
      - Вот это, вот это и весь пятый абзац!
      
      Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит: бежит вдоль обочины мужик. А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Прямо на пятки мужику наступают.
      Ну, водитель машину тормозит, распахивает дверь и кричит мужику:
      - Если хотите - садитесь.
      - Вот спасибо! А то меня редко кто соглашается подвозить с моими песиками.

      
      Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
      Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
      - А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
      Один из гостей в непонятках:
      - Дык вроде они, типа, музыканты?
      - Вован, я когда я говорю человеку "рисуй", он рисует.
      
      Очень толстая пациентка спрашивает профессора:
      - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудания?
      - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он.
      - Как часто?
      - Всякий раз, когда вас угощают!

      
      Внук спрашивает деда:
      - Дедушка, а это тебе на войне руку оторвало?
      - Ага.
      - А как это произошло?
      - Да когда в военкомат тащили.
      
      Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
      - Вань, ты что?
      - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
      - Да ладно тебе, Вань, плюнь!
      - Тьфу.
      Пауза.
      - В мой салат?!! На, получи, гад!!!

      
      Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает, в чем дело.
      - Да вот, встал не с той ноги.
      - И что?
      - Застрял между стенкой и кроватью.
      
      Криминальная хроника.
      Двое неизвестных напали на инкассатора. Случайный прохожий бросился на выручку и скрылся с ней в неизвестном направлении.

      
      Международные новости.
      Ирак и Израиль договорились о совместном выпуске пуленепробиваемых жилетов. Израиль будет выпускать жилеты, а Ирак пули, которые их не пробивают.
      
      Мужик заходит в налоговую инспекцию.
      - Вам чего, мужчина? - спрашивают его.
      Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

НАША ДЕСЯТКА АНЕКДОТОВ

- Что такое чудо?
      - Это когда на Украине свинья умирает своей смертью.
      
      Экскурсовод ведет туристов по старинному замку с множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
      - Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
      - Нет. Они хотели сэкономить на экскурсоводе!

      
      Молодые военнослужащие в/ч 31715, недовольные неуставными отношениями, совершили марш-бросок протеста по просьбе сержантов.
      
      Лектор внезапно прерывает свое выступление и сходит с трибуны.
      - В чем дело? - спрашивают его. - Почему вы не закончили лекцию?
      - Видите ли, - отвечает он, - я привык к тому, что слушатели периодически посматривают на часы. Но чтобы они все время подносили их к уху - это уже слишком.

      - Можно ли с детьми говорить о сексе?
      - Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое и полезное.
      
      - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
      - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

      
      Кинорежиссер С. Говорухин готовится снять документальный фильм о жизни депутатов. Рабочее название фильма - "Так жить, в принципе, можно".
      
      - Что может быть лучше, чем проснуться утром бодрым, здоровым и веселым?
      - Только одно: поспать еще пару часиков!

      - Что это не видно твоей жены?
      - Она на аукционе.
      - Ого! И сколько же ты планируешь за нее получить?
      
      Узнал Керенский, что большевики Зимний Дворец захватили. Перепугался. Нацепил женское платье, схватил серп, звериное лицо сделал и памятником прикинулся. Так и стоит до сих пор. Рядом с работягой каким-то.

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru