Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
      Мужик - рыбаку:
      - Братан, умоляю, спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
      Ну рыбак в озеро бух... и вытащил тонущую бабу.
      - Ну, давай стольник!
      - Хм, тут вот какое дело. Издалека-то я думал, что это жена тонет, а тонула теща...       - Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен?
      
      - Микола, ты що свою домашнюю страныцю на домен "ru" засував?
      - А шо?
      - Так то ж "Раша"!
      - От гады! А я думав, Ридна Украина!

      
      Вышел как-то Ельцин из бани и видит, что некоторые элементы его одежды отсутствуют.
      Он к банщику:
      - Кто здесь был?
      - Да все ваши...
      - Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять: "Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть. Зюганов? Ах, этот Зюганов, опять мои трусы в Музей революции понес!"
      
      Глубокой ночью в квартире врача-хирурга раздается звонок:
      - Алло, доктор! Мой муж меня оскорбил!
      - Чем же я могу вам помочь?
      - Ну как же, доктор! Вы же должны наложить ему несколько швов!

      
      Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то более 100 лет!
      Туристка:
      - А канат у лифта как часто меняют?
      Гид:
      - Ну, не волнуйтесь вы так! Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.
      
      В самолете:
      - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

      
      Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте.
      Письмо Клинтона:
      "Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki..."
      Ответ Ельцина:
      "Это мое личное дело, пнмш... "
      
      "В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет - синяки, кровоподтеки, следы сапог 46-го размера... Вся камера собралась, спрашивают:
      - Что с вами такое случилось?
      - Да это мы с Максом выпили "Фанты" и остановили автобус с ОМОНом.

      
      Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
      - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
      
      В большую американскую корпорацию приглашают независимого эксперта провести на предприятии проверку.
      После проверки проверяющий приходит к директору и говорит:
      - Все хорошо, все работают, прибыль огромная, но вон того (показывает пальцем на человека, сидящего в кресле, положившего ноги на стол и пьющего кофе) я советую уволить.
      Директор фирмы ему отвечает:
      - А, этот-то? Это русский. Когда он в прошлый раз принес нашей компании очередные 5 миллионов долларов, он сидел в такой же позе.

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru