Архив номеров

    УИК-ЭНД
  АНЕКДОТЫ ОТ КЕШИ
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
      - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?

- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
      - Ну да ладно тебе!
      - Хорошо, скажу. Вот только сейчас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...
      
      Один мужик спрашивает у другого:
      - Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
      Мужик подумал и ответил:
      - Здравствуй, мама.

      
      Студентка на экзамене по истории, показавшая очень слабые знания, просит преподавателя задать хотя бы еще один дополнительный вопрос.
      Профессор говорит:
      - Ну хорошо. Скажите нам, какие документы во время революции подписывал лично В.И. Ленин?
      Студентка отвечает:
      - Пропуска, наверное.
      Профессор говорит:
      - Нет, мандаты.
      На что студентка отреагировала:
      - Сам ты старый хрен.
      
      Гиви решил поступить в один из престижных вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
      "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛЛ".
      На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка:
      "СДАЧА".

      
      Сидят две ласточки на проводе.
      - Наверно, дождь будет...
      - А почему ты так решила?
      - Что-то люди на нас поглядывать начали.
      
      Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
      - Что с тобой?
      - Хозяин избил.
      - За что?
      - Покусал я его.
      - Да за что?
      - Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

      
      Париж, у подножия Эйфелевой башни.
      Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то 100 лет!
      Туристка:
      - А канат у лифта как часто меняют?
      Гид:
      - Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт - так и меняют.
      
      Сара причитает:
      - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру! Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

      
      Школа пилотов-камикадзе.
      Инструктор - новобранцам:
      - Смотрите внимательно, остолопы. Показываю один раз!
      
      В секс-шопе:
      - А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами. И, наконец, наш эсклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

      
      Похороны миллионера Ротшильда.
      В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
      - Почему вы так убиваетесь? - спрашивают ее. - Покойный был, наверное, вашим близким родственником?
      - Нет! Поэтому я и плачу...

 
Наша газета выходит в городах:
  • Андреаполь
  • Бежецк
  • Белый
  • Бологое
  • Вышний Волочек
  • Весьегонск
  • Жарковский
  • Западная Двина
  • Зубцов
  • Калязин
  • Кашин
  • Кесова Гора
  • Кимры
  • Конаково
  • Красный Холм
  • Кувшиново
  • Лесное
  • Лихославль
  • Максатиха
  • Молоково
  • Нелидово
  • Оленино
  • Осташков
  • Пено
  • Рамешки
  • Ржев
  • Сандово
  • Селижарово
  • Сонково
  • Спирово
  • Старица
  • Торжок
  • Торопец
  • Удомля
  • Фирово
  • ЗАТО Озерный
  • ЗАТО Солнечный
  • Тверь
  • Селигер

 

Блоги пользователей

Геннадий Климов, главный редактор

Орлова Мария, первый зам. главного редактора

Блог газеты

Марина Гавришенко, зам. главного редактора

Любовь Кукушкина, журналист

"Тверия" - Граждане Тверской области и тверские Землячества


   
 
   

Контакты

Адрес редакции: 170100, г. Тверь, ул. Советская, 25, 2-й этаж.
Тел./факс 34-26-44, тел. (4822) 34-77-02
e-mail: karavan@tvcom.ru